Форум » КУРСАНТСКИЕ БАЙКИ И ПРИКОЛЫ » ШУТКИ ШУТИМ » Ответить
ШУТКИ ШУТИМ
Орехов Олег: Господа-выпускники! Во время встречи на 40-летие училища было рассказано множество веселых случаев из курсантской жизни. Хотелось бы видеть их в этом разделе на форуме (в письменном виде и в трех экземплярах), чтобы их можно было разместить на сайт. Если Вы пишете свои шутки - обязательно укажите имя, фамилию и номер учебной группы. Ждем с нетерпением Ваших сообщений!
Орехов Олег: Решил немного этот раздел пополнить. Когда-то звучала фраза: "Когда в училище весна начинается?" Ответ: "Когда из училища весь снег вывезут!" На моей памяти снег вывозили еще в рощу перед 1 КПП.
Орехов Олег: Обычно несколько внеплановых нарядов у нас называлось "Вывод на орбиту". Сергей Кашарин из моей группы говорил: "Когда производится вывод наряда на орбиту?" "По прибытию в роту командира роты и выше". 3 человека с нашей роты - я, Гена Салюк и Игорь Гордиенко заболели одновременно свинкой. Сразу прилепилось "три поросенка". Вспоминаю, что в нашем спортуголке в роте была гантелька весом граммов 100. Версий, что именно ею накачивать можно, было масса. В самом начале нашей учебы мой одногруппник Игорь Отводенков натирал паркет в кубрике здоровенной натиралкой, сделанной из 8 щеток и длинной железной ручкой. Он лихо шуровал ею под кроватями. Называлась эта штука "Машка" и на ней было написано: "Машка, ищи мясо!"
Козлов Роман: А еще большая угроза мотать орбиту появлялась, когда Василий Васильевич приходил на службу после проигрыша "Динамо" (КИев), поэтому суточный наряд по роте являся вынужденными болельщиками этой команды.
Орехов Олег: Помнишь, Рома, Кисыну карикатуру, где на стенке вместо иконы стоит вымпел "Динамо-Киев" и весь наряд стоит на коленях и молится на него?
Кручинин Алексей: У нас в роте, как и во всём училище, было две болельщиских группировки - "Динамо (Киев) и "Спартак(Москва)!!! Объединялись только, когда играла сборная СССР. Помню как мы смотрели матчи Чемпионата Европы - 1988 года. Сначала - украдкой, после отбоя. Но когда наша сборная вышла в полуфинал, дежурный по училищу разрешил смотреть открыто. Тогда наша сборная победила Италию - 2:0!!! Какая была радость!!! Гудело всё училище!!! Мы толпой побежали во 2-ю и 3-ю роты, они - к нам. на лестничной площадке - прыгали, обнимались, кричали от радости!!! Никогда это не забуду. А по поводу игр Чемпионата СССР, мы часто спорили с Тупчим. причём - до хрипоты.
Орехов Олег: Да, Петрович (Игорь Тупчий) всесторонне развитый человек! Я помню его коронную фразу: "А вот это ты зря!"
Козлов Роман: Лёха, а я помню, когда шел чемпионат мира, то неболельщики, которые хотели спать, возмущались на болельщиков, которые им мешают. В конечном итоге, помыкавшись по "взлетке", болельщики умотали с телеков в ленкомнату, там создали трибуну и бурно болели.
Козлов Роман: ПЕтрович обычно говораил: "А вот это ты зря сказал". А еще: "Киев, це но вколо мене".
Орехов Олег: Рома, можешь смело на Украину приезжать - говоришь по-нашенски почти без акцента, так что ласкаво просимо! Рома, а ты помнишь поход за салом? Кстати, наш прикол о том, когда курсантская свадьба к самолету подъедет и он взлетит помнишь? Глянь на титульную страницу - взлетел все-таки!!!
Орехов Олег: Рома, вспомни, как могучий Вася Гембич подходил к Ване Климковичу и говорил: "Ваня, я из твоей груди сейчас скворэшник сделаю!"
Орехов Олег: Романыч, привет! Возникла Наполеоновская идея - может нам пора становиться официальной общественной организацией выпускников КВВПАУ?
Козлов Роман: Вася Гембич еще говорил: "Мы тут с командиром роты пошмонали, т.е. посмотрэли по тумбочка, и чего там только нет". "Кто тут хочэт у трупы?". "Кто е... мои тапочки?" А в одну из первых ночей в казарме после абитуры мы с Мификом (тогда сппали на соседних койках) Васе под простыню протянули нитку с завязанными на ней узелками. А когда он лег спать мы стали усилено чесаться и возмущаться, что нас кто-то кусает, одновремено потягивая нитку. Вася после этого тоже зачесался, перетряхнул всю постель и чуть нас не убил. А еще один приколбыл, когда наша группа сменилась с карула. Я сильно хотел спать после Первого поста, и на программе "Время" уснул прямо на стуле на "взлетке".. В это время кто-то из наших заклеил мне очки белой бумагой и разбудил меня. Это был шок. Примерно, так:"кто здесь?" или "глаза лопнули". Я вскочил и чуть-чуть не навернулся под общий хохот.
Орехов Олег: Рома, а как звали первого нашего старшину?
Козлов Роман: Валера Карташов. Он очень не нравился майору Изотову Ивану Борисовичу - нашему персому замполиту. идея насчет общественной организации отличная. Почему мы отстаем от коллег из СВВПТАУ? Я за. Для этого нужно всего лишь три человека. А нас уже - море.
Замотай: У нас в группе был Серега Микрюков, он всегда был всем не доволен и погоняло у него было ... в рот (он всегда так возмущался). Как - то раз он стоял дежурным по роте. Все были на занятиях, и Дубовой сидел один на стуле на взлетке и смотрел мультик про козленка, который умел считать до десяти. Подошел сзади Серега оперся на стул и говорит: "Вот .... козел распрыгался." Михалыч поворачивается, хочет возмутиться, а Серега совершенно искренне удивился и говорит "Ой, извините товарищ капитан, я Вас не заметил!" С Михалычем вообще много приколов было. Как - то раз он был ответственным по батальону, а наша группа была в карауле. А если помните, если группа заступает в караул, то и другие наряды наши, вот мы и были в наряде в том числе и в столовой. Теперь представьте себе картину: ночь, все спят, Михалыч спит на кровати Коли Иванова укрывшись с головой. Приходит кухонный наряд. К кровати Иванова подходит Эдик Сахаров и, думая что там спит Колька, решил пошутить. Тянет руки к горлу и замогильным голосом говорит; "Ну что, тебя еще не придушили?" Михалыч потом сам рассказывал, ну все, говорит, думаю на этом моя служба и закончится, стягиваю одеяло с головы, а Эдик, увидя, что это Дубовой, невозмутимо, безо всяких слов разворачивается и идет спать на свою кровать. После этого Михалыч, если ночевал в казарме, то только в канцелярии.
Козлов Роман: А мне хорошо запомнился случай про Витю Журавеля. Идет Витя по плацу в вареной майке с надписью "Air forse", в трусах семейных загорать в сторону турников. Навстречу ему Буба. Немая сцена. "Товарищ курсант, ВЫ не курсант, а наемник Г ондураса. Идите доложите об этом командиру роты. Витя, недолго думая подходит к Данькину и докладывает: "Товарищ капитан, я не курсант, а наемник Гондураса". Данькин: "Что, почему в тапочках?"
Орехов Олег: Идет обед в столовой. Дима Пьянников и Лёша Лысаков спорят на 10 советских рублей, что Лёша выпьет 10 стаканов киселя. Лёша быстренько выпивает 3, 5, 7 и его выворачивает. Дима Пьянников доволен выше крыши. Дима Мухитдинов (царство ему небесное) внимательно смотрит за этой картиной и говорит Пьянникову: "Я на следующий обед выпиваю 10 стаканов киселя, только каждый буду заедать маленьким кусочком хлеба". На том и порешили. На следующий день на обеде Муха выпивает 10 стаканов киселя и Ровер отдает ему 10 рублей. После обеда все собираются на сампо, Муха лежит у себя на кровати, хэбуха расстегнута, ремень рядом валяется и вверх возвышается пузо с киселем. Говорю Мухе: "Что плохо?" Муха:"Ага" Говорю:"Пойди порыгай!" Муха:"Я уже пробовал, не получается!"
Замотай: Был у нас во вторм взводе Вова Жафяров. Они с Игорем Савкиным художниками роты были. Как - то раз Вова рассказал такую историю - Спит он (а надо сказать, что спать он ложился далеко за полночь) и снится ему как он приезжает в отпуск домой, поднимается по лестнице в квартиру, нажимает звонок, а он молчит. Тогда Вова стучит в дверь, но никто не открывает, он стучит еще и вдруг слышиит голос "Вова, ты что делаеш?" Открывает глаза и наблюдает картину: стоит он перед дверью кабинета комбата (он на нашем этаже был) и тарабанит в нее, а рядом стоит дежурнай по роте (если мне не изменяет память Витя Кардаш) и трясет Вову за руку, пытаясь разбудить. Было это на первом курсе. А Вова ростом под два метра и поступил в училище после армии.
Орехов Олег: По ОСМАК преподавательницей была Волкова - милая добрая женщина. Она на лекциях показывала 15-минутные учебные фильмы по предмету. Кто-то из нашей роты, сидя на первой парте уснул. Волкова включает свет после фильма и начинает его будить. Он с трудом открывает глаза и с перепугу начинает орать на всю аудиторию. Наша 11 группа сидит как-то на самоподготовке, Шура Гусев заходит с перемены в аудиторию и говорит: "Хотите не спать последний час? Там по коридору Волкова ходит!"
Орехов Олег: По авиатехнике был преподавателем полковник Тарасов - кликуха "Штык-нос". Идет лекция по авиатехнике. Забегает в аудиторию опоздавший. Полковник Тарасов: - Ты где был? - А я дежурный и помогал Наталье Анатольевне относить дидактический материал после лекции. - Какой Наталье Анатольевне? - Преподавательнице по литературе. - А, это та, у которой нос больше, чем у меня? Ну, садись, давай.
Кручинин Алексей: Да, Ромка, было такое! Противостояние болельщиков и тех, кто футбол терпеть не мог, а может просто тех, кто спать хотел!
Игорь Казачков: Про Волкову. Если не ошибаюсь в 1977-1978 году именно она пришла новым преподавателем математики к нам. Пришла первый раз к нам на занятия замещать Жанну Иванову Уткину, которая была суперзвездой и очень строгим преподавателем. Все перед ней трепетали и многие имели большие проблемы, особенно ребята после армиии. Один из них - Серега Данилов, до того момента не имел ни одной положительной оценки, одни двойки. Так вот, новый преподаватель подводит итоги занятия (клянусь, правда!)- Данилов. Домашнее задание не сделал. Отвечать на занятии отказался. Только "4"!
Козлов Роман: Олег! А я помню, как-то зашел к нам на самоподготовку Лев Александрович Евграшин (это было на втором этаже кафедры авиатехники), проходит крадучись к первому ряду, а ты добросовестно спишь. Он тебя подтолкнул слега, ты вскакиваешь и бодрым голосом кричишь:Я не спал!"
Замотай: Если кто помнит, как Ю.И.Бельский после караула постреллял у нас в казарме. И смех и грех, как говорится. Дело было так: вечером смена караула, а пистолеты офицеров хранились у нас в оружейке. Юрий Иванович пока ждал дежурного по роте, решил пистоль разрядить, а ждал он около входа в умывальник, вытащил пистолет, вытащил запасной магазин из кобры, и видимо от усталости подумал, что вытащил из пистолета. А дальше все произошло очень быстро, клацнул затвор и контрольный выстрел в бетонный пол (там до сих пор выщерблена осталась, мы смотрели), пуля разлетается на части пробивает ДСП, где шинели висят, а там Шурка Трофимов их поправлял, как его не задело, прошло в сантиметрах. А на тумбочке стоял Рамазанов, тот аж присел от неожиданности, но потом все стоят в минутном шоке, а Рамазанов и говорит: "Что, товарищ лейтенант, бой проверяете?", а Бельскому не до смеха. Он тогда взыскание получил.
Шпаков Алексей: А я помню как Гриша Давыдчик с Костей Рыковым на спор ели " мясо белого медведя..", то бишь варёное сало, вот это была хохма
Орехов Олег: Это тоже из блокнота: Свет в окошках погас Всех как ветром сдуло Спит АТУ, спит ИАС АТБ уснуло На пригорке стоят Наши самолеты И пилоты все спят И автопилоты. Спит ТЗ, спит АПА, Спит с водой машина Тихо спит до утра Бочка с керосином Лишь луна над землей Этой ночью светит На посту часовой Тоже мирно дремлет. Спят заглушки, чехлы, Ведра и стремянки, Молотки, две пилы И с отстоем банки Ночь, луна, тишина, ВИСП не шелохнется, Только нам не до сна - Учим руководство.
Игорь Казачков: Дело было в 1979 году ранней весной, сугробы были еще выше чеолвеческого роста. В связи с войной во Вьетнаме мы все написали рапорта и был введен институт оперативного дежурного. Это оперативный дежурный сиел в штабе где раньше обычный, а помощником у него был курсант старшего курса, третьего или четвертого. Видимо он и пошутил. В общем, встаем мы утром по команде "подъем!" и нам объявляют форму одежды № 2. Спросонья мы, конечно слегка удивились, но не очень, посколку дурдома всегда хватало, а тут еще война в 10 000 км началась. Робко предложили старшине уточнить данную команду, мало ли что, может быть ошибка какая вкралась в отработанный алгоритм. Старшина, Вася Иващенко, уникальный человек с мышцами из стали, вопит - "Вы чЕ?! Опративный дал команду, ............ , .........., снимайте майки и на улицу строиться !!!" Вышли мы на улицу, температура где-то минус 5-8 градусов, с голым торсом, построились - побежали (быстро побежали). Все остальные бегут в нормальной форме. В районе восточного КПП встретили ошеломленного оперативного дежурного, который, впрочем, потом сделал вид, что все нормально (пацаны закаляются!). Правда, сделали только один километровый круг вместо обычных трех...
Орехов Олег: Игорь, а весеннюю уборку территории помнишь? Снег еще лежит, но уже потеплело. Идешь и фантики с бычками палкой в снег закапываешь. Мы их подснежниками называли.
Игорь Казачков: Сам себе отвечаю. Это нормально в 47 лет наверное уже. Про Васю Иващенко. Это человек-легенда. Пришел в училище ефрейтором, быстро сделал мощную карьеру, став старшиной. Были с ним в одном отделении, более того, спали на смежных кроватях. Любимое у него занятие было - прийти через полчаса после отбоя и начать со мной бороться. А сильный был невероятно! Так вот - апрель 1978 года - занятия по топографии практические. Мы были еще в шинелях, но уже было тепло, точно больше 20 градусов. Перед нашим взводом стояла задача - по карте (секретной!) пройти из точки А (расположена в лесу южнее училища) в точку Б (расположена на шоссе еще южнее, там была какая-то пожарная вышка) , где нас будет ждать поколвник Плиткин в автобусе за 45 минут. Расстояние километра 3. На карте, да и на месте тоже, были четко видны просеки, по котрым прогулочным шагом можно было за полчаса спокойно добраться в понкт Б. Что я как не очень любящий быстро бегать (а были предчуствия, что сейчас побежим) аргументированно предложил. На чта Вася вежливо возразил: "Казачков, ты чЕ?! (Это у него крылатое выражение было). Мы сейчас ПОБЕЖИМ ПО АЗИМУТУ!!! Его поддержали несколко энтузиастов - Витя Князькин (профессиональный бегун, он даже по перрону на остановках поезда бегал, шокируя окружающих), Боря Эркенов (замковзвода, он не мог старшине возражать) и ряд других спортсменов (у нас их было много). Я прикинул какую муйню я предложил, действительно по азимуту гораздо легче, тем более бегом и побежал вслед за перечисленными атлетами, а также другими перворазрядниками - Степановым, Бойко, Кветкиным, Безъязычным и пр. Что сказать? Бежали мы без остановки более 2-х часов, пока не встретили местного жителя с машиной и не спросили у него в какой стороне дорога. Вышли на шоссе километрах в шести выше той вышки, куда через некоторое время подъехал полковник Плиткин на автобусе (уже больше часа ездил по шоссе туда-сюда). Когда вернулись в казарму у меня единственный раз в жизни была насквозь мокрая шинель.
Замотай: Курсантские песни в наш батальон пришли со стороны. После них родились песни Владимира Кабанова и про кафедру ППР и про майора Горохова и еще много других замечательных песен, написанных Володей. Он как-то даже занял призовое место в конкурсе солдатской песни "Виктория", я лично его по ТВ видел в конце 90 - х. Но все-таки начало им было положено песнями Вадима Захарова - выпускника АВЛУГА 1984 года. Он сейчас летает КВС в Толмачево, пишет до сих пор. Он смог настолько точно передать дух курсантской жизни и далее летной работы. Олег написал строчки из "Сонной песни" Вадима, но шедевр - это "Товарищи майоры!". С небольшими перефразировками под командование 1 батальона привожу их здесь: Нас заставляют ползать, А мы хотим летать, Но нас не понимают зеленые шинели... Товарищи майоры ну как вам рассказать, Как объяснить вам как вы надоели Вечерняя проверка и утренний развод, Так много ритуалов, а в них так мало толку Товарищи майоры, ну кто ж вам не дает Спокойно спать когда мы в самоволках? Ведь если разобраться вся наша жизнь - полет И в штопор не сорваться порою очень сложно Товарищи майоры кому как повезет, Ведь грешники мы все понять нас можно Не обойти вас даже увидев за версту И если вдруг попался, то гнев ваш будет страшен Несут исправно службу на боевом посту Майоры Дубовой, Дихтярь, Евграшин Команда "Рота смирно!" давно в ушах звенит, А если вдруг попался о милости не мысли, Товарищи майоры вас медом не корми Вам только дай кого-нибудь отчислить У вас на каждый случай давно готовый план Курсант для вас как-будто голодной кошке мышка А если вдруг за дело берется капитан Тогда пиши пропало сразу крышка Ведь Базилюк усердьем являет всем пример Он ночевать в казарме наверно будет скоро Бежать ловить курсанта готов как пионер, Он тоже очень хочет быть майором Лишь по ночам мне сниться, мой самолет летит, А подо мною птицы на много тысяч метров, Ни одного майора не видно на пути, Должно быть их куда-то сдуло ветром И счастлив я, но кто-то опять орет "Подъем!!!" И нужно на зарядку бежать, а не охото, Но вдруг проверку снова устроит там майор, И это значит снова на работу Бывает нет майора, а бдительность нужна Ведь всех запишет, всех по головам пересчитает, Почти, что легендарный наш ротный старшина, А благодарность лишней не бывает Куда бы путь наш не был, всегда вы на пути И вобщем бесполезно друзья от вас скрываться, Товарищи майоры ну куда от вас уйти, Куда курсанту бедному податься? Лучше и не скажешь, и не напишешь и не споешь... У Захарова в репертуаре очень много замечательный песен и про нашу курсантскую жизнь, и про авиацию в целом. А песня про самоволку, а про инструктора, а про Щербакова и Чеснокова, а про жареную картошку, привожу слова: "Вот тебя бы парнь к нам в столовку, сразу все бы переоценил, если б месяц пожевал перловку и компоту нашего попил, ты пожил бы с нами хоть немножко и тогда б уже наверняка, жареную выбросить картошку у тебя б не поднялась рука" да еще и много других, не менее лучших.
Валерий-85: Не могу не поделится с присутствующими случаем, хоть и не связанным с курсантской жизнью, но на мой взгляд достаточно забавным. Было это в 1988 году. Я в то время служил в одном из гарнизонов Центральной группы войск, Чехия. Наш отдельный батальон связи участвовал в совместных учениях. Так как моя 2-я рота называлась «рота запасного аэродрома», то ее основная задача по сигналу выезд на запасной аэродром и радиотехническое обеспечение перелета авиаполка. В очередной раз, приехав на запасной аэродром, личный состав роты приступил к обустройству полевого лагеря. Все было сделано по серьезному: палатки, столовая под навесом, стоянка техники, душ, караулка и т.д. Но самая большая гордость старшины роты - заведение типа «М-Ж», т.е. добротный, дощатый туалет на две персоны, без архитектурных излишеств, но с симпатичным смотровым отверстием под козырьком в виде сердечка. Так подробно его описываю потому, что это основная арена действия, о котором в последствии года два батальон не мог вспоминать без истерического смеха. Надо отметить, что в те годы на службу за границу очень редко попадали новобранцы из среднеазиатских республик. Но исключения случались. Два таких исключения служило и в моей роте. Советскую республику вспоминать не буду, скажу лишь, что фамилии у них были Саидходжаев и Арифходжаев, как в том анекдоте «это не братья, а просто однофамильцы». Бойцы в принципе нормальные, не хуже и не лучше других, держались как земляки исключительно вместе. В один из замечательных дней Саидходжаев заступил дневальным по полевому лагерю. Все по полному параду: тумбочка, штык-нож, внутренний порядок, санитарная уборка туалета, ну, в общем, все читающие этот рассказ в курсе. Когда настала пора уборки замечательного заведения, он решил начать с его проверки по прямому назначению. Устроившись вполне удобно на одном из персональных мест, как бывалый солдат поясной ремень вместе со штык-ножом повесил на шею. Далее все как обычно ремень расстегнулся, и грозное оружие советского солдата наглым образом нырнуло вниз. Надо сказать, что туалет строился со знанием дела и глубина там была больше человеческого роста и примерно на пятую часть уже заполнена чем положено. Старшина роты, известное дело отец родной. Выслушав полупонятный рассказ несчастного, подвел краткое резюме «в твоем распоряжении час или твой дом турма». Но в беде не бросил, дал бойцу запасной комплект ОЗК т.е. чулки, перчатки и противогаз чтобы не задохнулся. Помогать ему вызвался Арифходжаев земляк все-таки. Облачившись в химзащиту Саидходжаев спустился вниз. Так как уже смеркалось, то первая попытка с ходу найти жизненно важный предмет не увенчалась успехом. Арифходжаев бросился к старшине за керосиновой лампой «Летучая мышь». В то время пока первый персонаж находился в прямом смысле на самом дне, второй искал старшину, который куда-то ушел, на горизонте нарисовался третий персонаж рядовой Белоногов (в миру кличка Белокопытин), очень живописной наружности и не в меру задумчивый. Про таких говорят легче перепрыгнуть, чем обойти. С трудом протиснувшись в узкую для него дверь, он, кряхтя стал устраиваться для того, чтобы предаться размышлениям о бытии земном. По стечению обстоятельств место выбрал прямо над головой стоящего внизу Саидходжаева. Через пару мгновений полевой лагерь огласился нечеловеческим ревом и треском снесенной с петель двери. Картина дополнилась галопирующим как лось Белоноговым, одновременно пытающимся натянуть на место форменные галифе. Суть произошедшего следующая. Саидходжаев, то ли справедливо полагая, что над его головой кряхтит его боевой товарищ, передающий ему спасительную лампу, то ли законно протестуя против вот-вот готовой свершиться несправедливости, что-то мыча в противогаз, поднял руки, одетые в резиновые уже достаточно испачканные перчатки, и стал лапать нависшую над его головой угрозу. Белоногов же, не ожидая нападения с этой стороны, ощутив самым сокровенным местом холодное и скользкое прикосновение, глянул вниз и прямо под собой в темном чреве туалета увидел фантастическое, что-то громко мычащее существо, тянущее к нему дурно пахнущие клешни. В общем, советский солдат хоть и храбрый воин, но инстинкт самосохранения оказался сильнее. Потрясение его было настолько велико, что он долго не мог поверить в истинную картину произошедшего. Дальше хэппи-энд: дверь на туалет навесили, а Саидходжаев свой драгоценный штык-нож все же нашел. Обошлось без «турмы».
Орехов Олег: Просто прекрасно!!! По Станиславскому: ВЕРЮ! В Советской Армии такое точно случиться могло!
Илья-93: СУПЕР!!! Илья-93
Кручинин Алексей: Да, ребята! Можно и книгу выпустить с такими рассказами!
Валерий-85: Решил рассказать еще об одной замечательной истории случившейся в одном из транспортных авиаполков. Сам я не был ни ее свидетелем, ни участником. Но о том, что она действительно имела место, свидетельствует ксерокопия служебного документа, имеющаяся в моем небольшом домашнем архиве. История ее появления у меня такова. Один из офицеров главного организационно-мобилизационного управления Министерства обороны инспектировал ряд военкоматов по вопросам мобилизационной работы. В одном из личных дел уволенных с военной службы офицеров, подлежащих призыву в случае войны, в разделе «Характеризующие документы» им был обнаружен замечательнейший документ. Как он попал в личное дело - ума не приложу. Видимо у кадровика не поднялась рука его уничтожить. Слишком он красив, с точки зрения лаконичности, раскрывающей всю суть армейской жизни. На одном листке формата А4 уместилось все: и напряженная жизнь авиационного гарнизона, и яркие примеры сложных межличностных отношений, разрешаемых одной лишь резолюцией мудрого командира авиаполка, ну и конечно же сопутствующий всему этому юмор. Не хочу показаться ханжой и чистоплюем, но я крайне не люблю мат в общественных местах, тем более, когда рядом находятся женщины и дети. Памятуя, что и здесь они также могут оказаться, передо мной встала дилемма как воспроизвести этот документ, не нарушив при этом правила офицерского этикета. И все же попробую. В конце концов, уважаемый Олег Орехов, как администратор, может вполне на свой вкус меня поправить. Орфография, пунктуация сохранены. Командиру в/ч 15956 П-ку Пушмину А.Т. Рапорт О результатах служебного расследования 20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова И.К. на самолете АН-12 № 83 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк. Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С.А. встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев С.А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова И.К. Майор Гулимов И.К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 № 83. Командир 1-й АЭ п/п-к Григорьев 22.08.1987 Рукописная резолюция командира полка: «Василий Иванович! Не надо мне е…ть мозги! Буду я еще из-за всякой х…ни изменять установочный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится!» Подпись: полковник Пушмин Вот так сказал - как отрезал. Кстати на рапорте отметка о регистрации в несекретном делопроизводстве полка. Может поэтому его и не уничтожили, а зашили в дело.
Орехов Олег: Браво!!! Это мне напоминает анекедот, когда в Африке съели украинского посла, а Украина прислала ноту протеста. Пришел ответ: "Приносим свои извинения - съешьте нашего!"
Козлов Роман: Шух Н.Г. перед выходом на територию: "Я поднял шесть метров территории!" на партсобрании: "выступая с этой высокой турбины", на политинформации: "большое космичество американских ракет эм ха браздят просторы мировогол океана". В карауле: "Товарищ караул, старый капитан к смене готов". Перед хозработами: "Я тут с трактором договорился". А что касается летчиков, то такой же точно рапорт хранится и в моем архивчике. Только это никакой не рапорт, а ловко подделанная фальшивка и сброшенная в интернет, как фотоприкол. Поскольку среаботана она на компьютере, а где Вы видели компьютеры в то время в авиаэскадрильях? Хотя все остальное наверняка и происходило в реальной жизни. В авиации это возможно, хотя, как показала практика, в ней, родной порядка больше, чем где бы то ни было.
Валерий-85: Очень может быть. Только мой рапортец все же на машинке сработан, и регистрация (печать) именно этой воинской части. Получил его я из рук офицера ГОМУ, правда уже как ксерокопию. За все остальное не знаю, так как я уже говорил, что не был ни свидетелем ни очевидцем. Справедливо полагая, что это может быть только хохма, кое-что пытался разузнать. Воинская часть такая действительно на тот момент была, уточнял у товарища, служившего в том кусте в ту пору. На счет фамилий (действующих лиц) к сожалению стопроцентно узнать не смог. Вроде говорят был такой полковник Пушмин. Но все равно, даже если это чья-то выдумка - интересно, так как ситуация такая очень могла быть. Шух Виктор выпускник нашей роты. С его и моей фамилией было связано много недоразумений, веселых и не очень. Так как в роте был еще один курсант с созвучной фамилией Шох, то когда дневальный громко вызвал одного из нас - к тумбочке как правило подтягивались все втроем и только там выясняли кто нужен. Иногда к нам подтягивалси и курсант Довжук. Кстати, кто не знает, моя фамилия Жук. Наш старшина молдованин Витя Бобу один раз на всю роту проорал: "Где эта п...братия Жук, Шох, Шух?". С его легкой руки нас иногда называли братьями. По поводу "ракеты эм ха", впервые это было сказано не им а майором Изотовым, замполитом нашего батальона, ему также принадлежит "танк Абрамо", а также "ракета МиниЧмен".
Козлов Роман: В 90-е годы, когда я служил замполитом роты связи и РТО основаного аэродрома навсех отдельно расположенных объектах завели подсобные хозяйства и дали команду завести собак. Мой командир роты капитан Бобко В.Н. со свойственным ему украинским диалектом на построении довел это требование до подчиненных следующим образом: "Каждая собака должна быть оборудована будкой и бегать по проволоке!". Он же, провожая на дембель одного из хороших сержантов:"Сегодня мы провожаем сержанта Турко и хочется сказать, что после его службы на душе остается приятный осадок, потому что он служил хорошо, без замечаний, а не как бревно, которое приносит одни нарушения воинской дисциплины." Наш однокашник Юра Пикунов (замполит роты связи и РТО запасного аэродрома) уснул на служебном совещании, а кобат, обладавший изрядной долей юмра иговорит:"Спи спокойно, наш дорогой друг и товарищ Пикунов." После чего гогот офицеров и прапорщиков разбудил Юру.
Валерий-85: Спасибо Роман за подсказку-напоминание. Если не возражаешь, одно направление на аэродроме (запасное) всегда принадлежало 2-й роте. В той же Чехии у меня на дальнем приводе начальником был очень толковый и хозяйственный прапорщик. Он также завел подсобное хозяйство, ты не поверишь, из более чем полторы сотни кроликов. Когда они в загоне, чего-либо испугавшись, разом срывались с места топот в округе стоял как от стада носорогов. Замполит полка, как-то приехавши с проверочкой на привод, усмотрел во всем этом почву для всяческих злоупотреблений. Ну, типа за границей все кроны экономят, и чтобы мясо не покупать жрут солдатских кроликов. Хотя, честно говоря, прапорщик этот практически все делал своими руками и за свои средства. Уж кроликов на развод точно покупал у чехов на выставке за свои кровные. Но, как говорится, инициатива наказуема, особенно в армии. Короче повелел этот замполит наладить в роте строгий учет этой живности: расход приход и т.д. На случай если ненароком массовый падеж захоронение тел (полный абзац) проводить комиссионно. Короче у меня сложилось впечатление, что хотелось ему крольчатины страсть как. Честно говоря, я их не очень уважаю, в смысле летающих замполитов, чаще всего люди это случайные. Исключение редки. Вернемся к нашим баранам. Я не оговорился, 90% этих кроликов порода «баран». Стали мы налаживать учет поголовья. Слава богу, далеко это дело благодаря мне не зашло. Первое что я сделал - нашел большую амбарную книгу формата А3 и сделал на ней большими черными буквами надпись «УЧЕТ КРОЛИКОВ 2-Й РОТЫ В/Ч 24759». Возвращаясь с первой переписи населения кроликов с дальнего привода, проходил мимо штаба дивизии. Под мышкой замечательная книга учета. Около штаба стояли и о чем-то разговаривали начпо и инициатор этого безобразия. Кстати они не сильно ладили. При этом, на мой взгляд, начпо как раз то исключение. Перехватив книгу так чтобы была видна надпись, я почти строевым приблизился к начальству и, спросивши разрешения у старшего, доложил замполиту о налаженном учете поголовья мелкого ушастого скота. Начпо выслушав меня и прочитавши надпись порекомендовал мне отойти в сторону. Из нормальных слов, которые я сумел расслышать, были: вы, совсем, мать, нечем заняться, маетесь, если сам …., зачем из людей придурков делать?, ну и еще некоторые междометия. Окончания разговора я дожидаться не стал, и вообще в течение месяцев трех на глаза замполиту старался не попадать . В последствии я от него вопросов про учет кого-либо не слышал. Да и вообще, по-моему, до вывода войск он на дальний привод не заезжал.
Орехов Олег: Мы выводились из Венгрии, ставили машины на платформы, крепили их проволокой. Длилось все это довольно долго. Вот, наконец, все поставлено, закреплено. Ком. взвода ст. прапорщик Гремчук забил кролика и мы всем офицерским составом тех. роты его едим. Кролик был личным имуществом командира взвода Гремчука, любовно им взращиваемым. Подходит командир ОБАТО Прикоп. Гремчук: - Товарищ майор, поешьте крольчатинки! Видимо он ожидал похвалы и восхищения качеством диетического мяса, но Прикоп, куснув 2 раза кроличью ногу, кинул остальное в пылавший неподалеку костер и ушел по своим делам. У Гремчука глаза стали размером по 20 форинтов каждый (эта монетка была почти в 2 раза больше советского железного рубля), взгляд нервно перебегал с чернеющей в костре кроличьей ноги на Прикопа и вслед уходящему комбату неслось приблизительно следующее: - .........!!!!! Целую ногу ........!!!! в костер выкинул! Там же мяса ............!!!!!!!!!! полкило! Моего кроля, ............!!!!!! Та ........!!!!! мне вся эта техника здалась с ним вместе!!!!
Валерий-85: Моя служба на аэродроме в г. Поставы пришлась на развал Союза и мутные постперестроечные пару лет. В те годы в частях еще служило много призывников из среднеазиатских республик. Так, в роте материального обеспечения авиабазы, где я был (уже просто) заместителем, из сорока восьми человек сорок два солдата были из Азербайджана. Один из них - рядовой Тухтасимов. Подлейший человечишко. На людях король - королем, а заводишь в канцелярию и веревки вить можно. Все время чем-то недоволен, у него даже белки глаз все время были желтого цвета, настолько он был желчный. Когда он только приехал к нам служить, то по-русски разговаривал как-то не очень. В общем вообще ни как. Через некоторое время освоился и мелодию русской речи усвоил. Ну, например, когда старшина ругался, то у него ругательство, как правило, приходилось на последнее слово предложения. Утро. Рота строится после подъема. Тухтасимов выходит в строй в шинели, наброшенной на плечи. Старшина: - Тухтасимов, ты че вырядился как чапай? Тухтасимов: - Кито чапай? Я - чапай? Сам ти чапай! Старшина скоро это усек и однажды утром: - Тухтасимов, ты посмотри на себя, ты ж даже на обезьяну не похож! Тухтасимов возмущенно: - Кито нэ похожь? Я нэ похожь? Сам ти нэ похожь! Прапорщик был исключительно доволен. Кроме Тухтасимова ржали все, в том числе и его земляки.
Орехов Олег: Вот так Сан Саныч Смольский с моей учебной группы видит поэзию: Разные люди по разному выражают свои мысли. Ну например : У попа была собака Он её любил Она съела кусок мяса Он её убил а теперь представь, что на эту тему написал бы... Ну например Сергей Есенин: Над твоей могилою ива наклонилась Жизнь твоя унылая ночью мне приснилась Отболят, отлюбятся все кто нас любили За кусочек курицы ты лежишь в могиле Не зову, не плачу я. Я светлею грустью Эта жизнь собачая так сроднилась с Русью. …или Маяковский: Есть паразиты средь церковных крыс На них трещит от обжорства ряса Молятся небу глядя рылами вниз В гроб загонят за кусок мяса Собака раба! Так святоши твердят. Служит хозяину дни и ночи. Враньё! Собака - пролетариат! Собака - это рабочий! Мы в октябре показали кулак Мы дождались возмездия часа! Теперь без хозяев миллионы собак Нету хозяев! ...но и нет мяса. …или Роберт Рождественский С виду добренький был попик Ну а добреньким быть скука У него был верный пес Бобик Правда Бобик этот был сука много дней великий пост длится Пес законы Божьи знал смутно Из столовки пес стащил шницель Ведь без мяса жить вообще трудно Посмотрел на шницель поп строго И с любовью прошептал: Сволочь! Ты не веришь чтоль вообще в Бога? И убил собаку поп в полночь Над могилой поп теперь плачет Вытирает слезы он рясой В той столовке где бывал Бобик В шницель вовсе не кладут мяса С уважением, Смольный
Fateev: Привет, собратья! Валера Жук, помнишь, как Изотова звали? Он на всех собраниях говорил: "Мы, дети рабочих и крестьян..." Ну его, натурально, и прозвали -"РКС" - рабоче-крестьянский сын. Или вот еще: как-то вечером сидим в расположении. Был такой персонаж - майор Штундер. Заходит он к нам и говорит: "Товарищи курсанты! Вот вы тут сидите, а там - Родину снегом засыпает!!" Штундер вообще кладезь мудрости. Я вот не помню, на 40 лет училища он был или нет?
Орехов Олег: Штундер присутствовал на 40-летии. Практически не изменился
Гайдата Володя: Всем, привет! Да прикольных случаев было множество, расскажу один из них. Это произошло на 1-м курсе в 1987 г., перед соревнованиями по гиревому спорту, по телефону дежурному по роте дают указание доставить в сан.часть для взвешивания две гири по 24 кг. Тот как человек ответственный , снимает с тумбочки дневального и отправляет куда велено, а дневальным в тот раз был / фамилию уже не помню / хлопчик вобщем-то тщедушного телосложения. Доперев до сан.части эти злополучные гири и будучи осмеян всеми кто там находился, он не остановился на достигнутом, а притащил их назад в казарму и на полном серьезе доложил дежурному,что в сан.части сказали, что гири должен принести именно дежурный по роте, как ответственное лицо.Тому естественно ничего не оставалось делать как взвалить ету ношу на плечи и потащить их опять в сан.часть. Старшекурсники, которые собственно говоря и придумали этот прикол, такого подарка и ожидать не могли, их ржание было слышно даже у нас в казарме.
Alisher: REzolyutsiaya komandira polka na raporte o sapogah-eto THE BEST! U menya est spisok "dolboeb...mov" KVAPU i ya ih gotovlyu k viveske na etoy teme!
Валерий-85: Да, про приколы старшего курса над младшим можно написать отдельную книгу. Откуда только фантазии столько бралось. В сентябре 1981 года, то есть в первый учебный месяц 1 курса, вернувшись с учебных занятий, мы с удивлением увидели посреди ВПП ведро с зубными щетками. Оказывается дневальному по роте якобы из санчасти поступил звонок, что все зубные щетки роты необходимо собрать в ведро и принести на дезинфекцию в санчасть, так как в училище вспышка дизентерии. Пришлось раскошеливаться на новую щеточку, потому как единообразие в армии должно быть, и выбрать из ведра одинаковых щеток свою - нужно большое везение. Русское лото тут отдыхает. Носили и подшивку газеты «Советский спорт» в 2 часа ночи якобы дежурному по училищу, и пару огнетушителей, и измеряли все окна в казарме офицерской линейкой, и еще что-то там. А один раз я лично был свидетелем подготовки и претворения в жизнь коварного замысла старшекурсников, более того - стоял за их спинами у окна лазарета душился от смеха и наблюдал, как по их звонку старшина роты Витя Бобу вел команду из потенциальных увольняемых со своим мылом в прачечную в ручную стирать портянки, так как сломалась машина. Надо было видеть их грустные лица по пути туда, и через минуту светящиеся от счастья по пути обратно. Да и скорость движения надо сказать разительно отличалась. Как мало все-таки нужно человеку для полного счастья. И это счастье мы можем творить сами! По поводу РКСа. Не знаю почему, но ему страшно не нравилась прическа у курсанта «на пробор» или «ветерок» (кому как больше нравится). Останавливает он в учебном корпусе курсанта Вьюника Саню (тот все четыре года назло врагам носил именно эту прическу): - Товарищ курсант! Что у вас на голове? Мне кажется, нет, я уверен, что в вас есть все задатки для измены Родине!!!!
Орехов Олег: Идет занятие по авиатехнике. Ведет его полковник Тарасов. На лекции сидит вся 1 рота. Слава Побединский мирно задремал под рассказ Тарасова о том из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши самолеты. Тарасов идет между рядами и в руках у него тоненькая, гибкая указка. Доходит он до стола, за которым дремлет Слава и со всего размаху лупит указкой по столу перед его носом. Ошалевший Слава вскакивает и мутным взглядом озирается вокруг. Тарасов: - Спи-спи, сынок, это я случайно!
Козлов Роман: Я помню, на нашем курсе была молодая преподавательница английского языка (ФИО не помню). Так она говорила: Yes? Ага?
Орехов Олег: На уроке английского Фаина Михайловна Белозерова спящему Мефису: - Кадет Отводенков, а ю слипинг? Проснувшийся Мефис: - Йес...
Замотай: А кто не помнит знаменитых разводов по 45 минут в любое время года полковника Мотуренко (кафедра НСС и РТО). Разводов в смысле наряда и караула. Его команды: "Барабанщик, играй, что надо!", или еще полет армейской мысли: "Караул, напра-во... (секундное замешательство и следующая команда) суточный наряд, то-же!" А есть даже анекдоты про кафедру. Один из них: Идет заседание кафедры, все что-то обсуждают спорят, вобщем страсти кипят, вдруг начальник кафедры (полковник Мотуренко) видит, что в графине закончилась вода. Он просит майора Бурбу (кто помнит умнейший человек, лаборант кафедры) сходить за водой, а тому не охото. Он взял кувшин, перевернул его и говорит: "Товарищ полковник, а горлышко у кувшина - то запаяно!" Мотуренко повертел кувшин в руках и говорит: "А он еще и без дна". Мотуренко вообще с чувством юмора. Он сам говорил: "Пока поняли, что я дурак, я до полковника дослужился." А когда открыли аллею там вообще история была. Идет он по алле вдоль забора на остановку. Зима, темно, подходят к нему два датых мужичка и начинают привязываться: "Полковник, дай папаху поносить." Тот им отвечает: "Уйди, а то вдарю". Так продолжается минут десять (надо отдать должное его терпению). Вобщем они его достали, он просто махнул рукой и один из мужичков летел метров десять и в сугроб головой по пояс ушел. Второй сбежал. А Мотуренко сел в автобус и уехал.
Замотай: Еще вспомнил! Виталя Вакуленко (2 рота 2 взвод) после сдачи очередного экзамена, когда его отпустил преподаватель сделал следующее: строевым шагом подошел к двери на выход из аудитории, постучался в нее, открыл и спросил: "Разрешите?"
Валерий-85: Да, Мотор - это легенда. Классный мужик, здоровый как слон. Все знают как он с помощью гири в 24 кг принимал экзамены у заочников и экстернатчиков. В столовой (Мотор дежурный по училищу) заходит в овощерезку (машина как обычно стоит колом, поэтому все наше отделение бульбу шкурит дедовским способом), папаха на бок: "Товарищи курсанты! Картошки должно быть начищено полная ванна с горочкой, а сверху залита водой". Сдаю экзамен по НСС РТО. Захожу в аудиторию и, как учили, суровым строевым шагом, с отмашкой рук (он за это мог даже на балл оценку повысить), поедая взглядом Мотора, приближаюсь к нему. Не тут-то было! На полпути меня останавливает его рык и пылающий взор: «Па-а-алец!!!!» Я замираю на месте по стойке смирно и ни хрена не могу понять . Он опять: «Па-а-алец!!!» Тут я начинаю догадываться - все, спекся полкан, довели кадеты, крыша у него поехала конкретно. А ларчик просто открывался. После третьего «Па-а-алец!!!» я догадался посмотреть на свою руку. О, ужас! Вместо того, что бы сжать ладонь как положено, т.е. большой палец сбоку прижат к согнутым четырем, я его спрятал внутрь сжатого кулака! Короче выяснилось, что строевик из меня хреновый. Не выше оказался и уровень знаний по предмету. После повторного захода в аудиторию и ответа получил государственные три балла и был отпущен с миром.
Орехов Олег: Я сдаю полковнику Кузнецову (ЗиЛ-130) зачет по ТСП (технические средства пропаганды). Зачет мрачный потому, что п-к Кузнецов мог не поставить зачет только потому, что ты сказал "телевизор", а не "телевизионный приемник". Мне попадаются вопросы: - Правила установки радиоточки в казарме. - Записать абзац текста из материалов съезда на магнитофон. Как правильно устанавливать радио? Надо, чтобы вилка до розетки доставала. Но если так ответить, потом вообще зачет не пересдашь! Я написал две трети страницы: и вблизи нагревательных приборов нельзя устанавливать (это я по аналогии с холодильником!) и вблизи сырых, и тому подобный бред. Пытаюсь записать абзац текста. Военный магнитофон был спрятан внутри не менее военной коробки, в которой находилось еще и радио и проигрыватель пластинок и еще много всякой "необходимой" хрени. Перед магнитофоном стоял микрофон, в который я должен был вещать. Я пытаюсь включить этот "музыкальный центр" и с ужасом понимаю, что у меня ни фига не выходит! Я перещелкал все тумблера и кнопки - не работает!!! В конце концов я нашел причину: надо было включить и сам микрофон. Я щелкнул тумблером на микрофоне и в гробовой тишине аудитории (ЗиЛ-130 терпеть не мог малейшего шума!) раздается вой, похожий на вой сирены, которая оповещала о воздушном налете! Подпрыгнувший на своем месте п-к Кузнецов заорал на меня с беларусским (пардон, уважаемые Беларусы!) акцентом: - Шцо эца вы микрахвон в роц суеце?!!! Вы шцо, эсцрадный пявец, шцо ли?! Я трясущимися руками уменьшил громкость до минимума и прошептал туда абзац текста. На этом мои страдания не кончились. В ответ на мою мысль, что радио нельзя вешать вблизи нагревательных мест, Кузнецов изрек: - Да вы яго на батарэю паставьце - оно и там гаварыць будет! О том, что радио не надо вешать в сырых местах, я не стал упоминать потому, что понял подсознательно: - Да вы яго в лужу паставьце, оно и там гаварыць будет!
Козлов Роман: А еще Зил говорил: НЕ ППР а партийно-политицская рабоца, не ЦСП, а цехницские средства пропаганды, идице, Вы ничего не знаеце, незачец! А согласно преданиям Мотор спрашивал у своего сына, тогда курсканта КВВПАУ: "СЫнок, а что правда меня курсанты Мотором называют?". А еще, если кто помнит, как-то на 4-м курсе у нас была голодовка, поводом к которой послужило то, что Буба нас выгнал во время утренней почты на чистку территории, ну и там всякая лабуда до этого. Два раза на бис старшина Морозов водил нас в столовую, но к приему пищи никто так и не приступил. Потом это же попробовал Вася. Результат - тот же, потом пришел Однолько, попросил покушать, сообщив, что его накажут, а зачинщиков выгонят. Как было в то время модно, тут же была создана согласительная комиссия из представителей управления, преподавателей и курсантов. Я был в числе парламентариев. Много было чего сказано. Вспомнили и про :это не курсант - а барыга, это не подразделение - а шарага, в моченой - гряз, пиявки, гадюки скоро заведутся, хъамское отношение к форме одежды". Все этот цитаты от комбата Герасимова А.В., в тот время Бубы. На встрече с противоположной стороны присутствовал Мотор. Он поднял тему неуставных взаимоотношений в училище. По его мнению это выражалось в следующем: " идет курсант первого курса, а на встречу ему - второкурсник, показывает на него (первокурсника) пальцем и говорит "Ну ты, минус!!!" Все это было сказано с выражением, свойственным полковнику Мотоуренко. А закончилось все тем, что через час после ухода в штаб Буба вернулся очень медленно и с сильно покрасневшим лицом. Больше нас на территорию во время утренней почты не выгоняли.
Кручинин Алексей: Хочу добавить про Мотуренко! Как было выше сказано, у него была огромная любовь к гирям. Так вот, будучи дежурным по училищу он пришёл на проверку в нашу казарму, зашёл к нам в роту(1-й этаж), дневальный естественно крикнул:"Дежурный по роте на выход". Всё было сделано по уставу - Дежурный доложил ему, что всё нормально и тот его отпустил заниматься служебными делами. Через какое-то время, деж. по роте подходит к дневальному и спрашивает, где деж. по училищу, тот отвечает, что зашёл в бытовку уже давно и не выходил. Дежурный по роте заглянул туда и увидел такую картину: шинель дежурного по училищу лежит на гладильной доске, а сам полковник Мотуренко талкает гири. Потом выяснилось, что тоже самое он делал практически в каждой роте, естественно не в одно дежурство. И ещё один момент вспомнил. Как то он нас консультировал перед зачётом по НСС и РТО. Так вот, на зачёте он сказал:"Если кто поднимет стул от пола на вытянутой руке за ножку, дальнюю от спинки, то поствлю - зачёт. Я помню какие там были стулья - двумя руками трудно поднять Когда он вышел из аудитории (на 1-ом этаже она была), все кинулись поднимать стулья - как он сказал. Так не у кого и не вышло. Так что сдавали зачёты как положено. Но одно - точно, он испытывал симпатии к накаченным курсантам и делал им снисхождение. Да про развод нарядов выше писали. Действительно по времени они были очень длительные независимо от погоды Помню в морозы мы стоим переминаемся с ноги на ногу, даже подпрыгиваем. А он ходит без перчаток(никогда его в перчатках не видел).
Петруня Олег: Командир нашей 3 роты, майор Толокнев (упокой, Господи, его душу) был большой шутник (жаль, что наш комбат таким не был). Помню, Сергея Палеева из 32 группы м-р Горохов поймал в городе в кожаных перчатках. Сергей, по простоте душевной, стал упрашивать Горохова проявить человечность и нет прекращать ему увольнение. Форма была примерно такая: "Товарищ майор, ну вы же человек...", или: "Товарищ майор, ну будьте человеком..." К гуманности, значит, призывал майора. В устах Толокнева, который на построении роты разбирал этот случай, слова Палеева приобрели форму: "Товарищ майор, у вас совесть есть?" Потом все ходили и смеялись: "Палеев призывал Горохова к совести". Другой случай - уже со мной. 2 курс. Лето.Меня ставят дежурным по КПП 2. Не знаю, правда, зачем оно нужно это КПП? Как на территорию КВАПУ мог проникнуть враг, вы и без меня знаете. В этом наряде главное - не попасть кому-нибудь из начальствующих лиц под горячую руку. Хотите верьте, хотите нет, но ни Горохов, ни его "альтер эго" старшина Деревянко меня практически не тронули. Но зато мне повезло с пом. дежурного по училищу - подполковником Чусовлянкиным (не помню точно написание его фамилии, но одно из прозвищ - "Облако в штанах"). Он приходил в самый неподходящий момент и все порывался снять меня с наряда. Помните сказку про золотую антилопу: "Позволь я отрублю ему голову!" Вот точно такое же маниакально состояние в тот раз было у нашего подполковника. Ясно, что 2 КПП было самым оживленным маршрутом. Через него доставлялись грузы, входили сотрудники (служащие СА) и офицеры. Через него входил камандир нашей роты майор Толокнев. С утра он, как водится, проходил обычным маршрутом. Я в это время вместе с дневальными пытался наладить пропускной режим. Скажу честно, получалось у меня это не очень. Служащие СА ломились через КПП 2 без предъявления пропусков. Командир роты, которого я приветствовал, справился о несении службы. Я доложил, что без проишествий. Но, видимо, чуть позже Толокнев встретил пом. дежурного по училищу, который, не сомневаюсь, в духе братьев Стругацких описал мое дежурство по КПП. Во всяком случае на батальонном разводе (а в то время Толокнев по каким-то причинам временно исполнял обязанности командира батальона) он еще более красочно описал перепетии моей службы перед всем батаьоном (может кто помнит). Он, в частности говорил, что Петруня пропустил на территорию какую-то бабульку, даже не спросив, кто она. Зато командира рота он (т.е. я) чуть ли не тряс за грудки, требуя пропуска. Причем очень убедительно рассказывал. У меня потом подходили и спрашивали: "Это что, правда?"
Николай: Вот наконец то вспомнили про одного из самых колоритных персонажей многих драм и комедий родного училища - майора Горохова. Да,Олег, на жалость его пробить было тяжело. На кожаные перчатки реагировал как бык на красную тряпку. Мне в ценре города устроил полный разнос за такое серьезное нарушение формы одежды, несмотря на присутствие рядом своей жены и дочки,многих случайных прохожих, да и сам он был по гражданке. Я уж не говорю о своей девушке, у которой от такой воинской вежливости и этикета впечатления остались незабываемые. Рассказываю еще один случай. Примерно в январе-феврале 1985 года по причине вируса гриппа, бродившего по Кургану и окрестностям, почти месяц не было увольнений. Отпускали в виде исключения очень немногих. Поэтому среди недели принимаю решение смотаться самостоятельно в город к любимой девушке на пару-тройку часиков. После обеда беру у своего друга Сани Лунича новые хромовые сапоги,которые ему отец только прислал,одеваю парадные брюки, заправляю их в сапоги, китель не одел, остался в куртке ПШ, сверху шинель и вперед. В таком виде дохожу до забора в районе КПП-2, перепрыгиваю,брюки накидываю на сапоги и направляюсь в сторону трассы , чтобы сесть там на автобус, на Увале можно было нарваться на какого-нибудь офицера.Иду вдоль трассы с левой стороны, до остановки - метров 200, боковым зрением вижу на дороге останавливется 130-й ЗиЛ и тут же голос Горохова из кабины:"Ко мне". В голове сразу прорабатываю все варианты отхода, но бежать некуда - кругом сугробы снега, иду сдаваться. Подхожу к Горохову, тот орет: "Документы."Растегиваю шинель, а там куртка ПШ, рука даже до бокового кармана не добралась, тут же кричит :"В кузов". Перебрасываю правую ногу через борт - слышу:"Назад". Видимо в этот момент Горохов увидел, что у меня под брюками не ботинки, а сапоги, да еще и хромовые.Спрыгиваю обратно, пауза секунд 15, и опять команда:" В кузов". Запрыгиваю в кузов, там новый наряд в комендатуру-два курсанта с сержантом на год младше курсом и двое кусантов,спортсменов-пловцов ехали в бассейн тренироваться(какой курс уже не помню).Горохов сержанта назначает старшим и садится в кабину. По дороге понимаю, что повязали меня как пучок редиски, надо хотя бы сапоги сохранить.Предлагаю одному из спортсменов махнуться обувью, тот без раздумий соглашается, да по другому и быть не могло - кусантское братство. Кое как одеваю его ботинки на размер меньше и жду дальнейшего развития событий, в тот момент я даже не догадывался, что Горохов сапоги уже "сфотографировал". Въезжаем в город, на перекрестке у ЦУМа спортсмены выпрыгивают и уходят.Ну, думаю, хоть сапоги целы останутся. Останавливаемся около комендатуры, строимся около машины, подходит Горохов...И тут начинается самое интересное:центр города, прохожих море, время где то 16.00 и дикий крик:" Где сапоги???!!!"Я, конечно, сделал вид, что не понимаю о чем речь, чем вверг его в еще более возбужденное состояние. Меня обещали порвать, разорвать и вообще сгноить в камере. Примерно тоже самое было сказано в адрес сержанта, который добросовестно молчал, во всяком случае при мне.Все это происходило на тротуаре под окнами комендатуры и длилось минут 5. Посадили меня в камеру, потом, видимо, начался допрос с пристрастием сержанта и двух курсантов.Закончилось все тем, что через час привезли того спортсмена, который был в моих сапогах, и посадили в соседнюю камеру. Его,правда, быстро забрали в училище, а меня отвезли уже глубокой ночью, но не в казарму, а на губу. Утром взводный ст.л-т Осипенко В.И. забрал меня в роту. Для меня,конечно, самоволочка эта даром не прошла, но это уже отдельная история. Вообще про Горохова баек много всяких рассказывали,сейчас уже не знаешь - где правда, а где вымысел. Он ведь тоже частичка нашего КВВПАУ.
Петруня Олег: Николай! Размышляя над твоей историей, пришел к мысли: если создать Энциклопедию "КВАПУ", то слово "Горохов" и в целом томе не уместиться. Еще будут целые тома "Кочегарка", "Карбышевка" и т.п.
Орехов Олег: Игорь Отводенков однажды вернулся из увольнения в сильно веселом расположении духа и с затрудненным произнесением слов (Курганский воздух так пьянит!). Ответственным по батальону был ст. л-т Базилюк - 2 рота. А Игорю бабушка прислала посылку, которая стояла у него под кроватью. Базилюк ходит по 1 роте, а Игорь, пытаясь встать с кровати и громко хихикая говорил Мухе: "Дай мне печеньку, а то кричать буду!". Слава латышским богам, бабушка Игорю прислала много печеньица и рот его был занят постоянно!
Орехов Олег: Наш командир взвода Бельских Ю. И. говорит курсанту Велиеву (отчисленному впоследствии): - Велиев, завтра идете на выборы! - А что я такого сделал?
Орехов Олег: Андрей Артемов Роме Козлову: - Будешь ночью по-английски разговаривать, майору Корнееву заложу!
Орехов Олег: Подполковник Телал ведет лекцию по эстэтике: - В эпоху Ренессанса творили такие художники: Веласкис, Леонардо да Винчи... Я пишу в конспект: "Веласкис". Юра Иванов сидит рядом и говорит: - Там надо писать 2 буквы "с". Я пишу: "ВелаССкис". Иванов: - Не там! Я зачеркиваю одну "С" и пишу: "ВеласкиСС". Иванов: - Придурок ты! Не "ВеласкиСС", а "РенеССанс"!!!
Козлов Роман: Артемовсказал мне:"Козлов, если ты еще ночью будешь разговаривать по-английски, то я тебя майору молчи-молчи заложу!"
Валерий-85: Не опасаюсь быть обвиненным в том, что рассказываю второй случай на родственную тему. Довелось мне однажды, году этак в 1996, лечиться в нашем окружном военном госпитале. В отделение попал достаточно сложное – неврологическое. В связи с отсутствием на тот момент свободных мест меня определили в палату, в которой основной контингент составляли те, кто в свое время перенес различной степени тяжести инсульты. Болезнь эта, как известно тяжелая, но некоторые смогли выкарабкаться и вести вполне полноценную жизнь. Был среди наших постояльцев человек по-своему уникальный. Года за три до этого он перенес жесточайший инсульт, врачи скорой констатировали клиническую смерть и отправили тело в морг, в котором оно пролежало (а дело было зимой) почти шесть часов. То ли посчитав, что его смерть кого-то слишком осчастливит, то ли просто замерзнув, но, как это ни странно, он решил вернуться к жизни. Я не собираюсь описывать здесь процесс его воскрешения и ощущения работников морга и рано подписавших приговор врачей. Тем более что сам он об этом рассказывал неохотно. После этого невеселого приключения страдалец не только ожил, но и смог восстановить практически все жизненно важные функции организма. Внешне был заметен единственный побочный эффект – он стал крайне злым и вспыльчивым. Его сосед по больничной койке напротив, после своего приступа стал плаксив, расстраивался по любому, даже по смешному, на взгляд окружающих, поводу. Он мог заплакать даже от вопроса врача: «Что ж Вы, батенька, сегодня так плохо пообедали?» . В свою очередь его беспричинные слезы до белого каления доводили первого. Надо ли говорить, что этот дуэт доставлял всем нам немало хлопот. В общем, жизнь в нашем сообществе била ключом. В конце концов, дабы избежать в палате смертоубийства со стороны одного и повторного инсульта со стороны другого, а скорее всего чтобы обрести хоть какой-то покой в палате я был вынужден обратиться к лечащему врачу с просьбой развести их по разным кельям. Ко всеобщему удовольствию просьба была удовлетворена и мы пару дней отдыхали, целиком посвятив себя укреплению собственного здоровья. Но «недолго музыка играла». В один из тихих дней порог нашей палаты переступил сухонький старичок. Как позже оказалось – полковник в отставке, участник освоения территории Кубы при размещении там стратегических сил СССР во времена Карибского кризиса – в общем, человек заслуженный. Причина попадания в госпиталь – легкая степень инсульта. В результате некоторое нарушение речи и глотательного рефлекса. Человек сам по себе тихий и особых хлопот ни нам, ни медперсоналу не доставлял. Потихоньку он стал выздоравливать: и речь понятная, и ел хорошо. Не смотря на солидный возраст, стал отчаянно флиртовать с медсестрами, все время острил, ходил гусаром по коридору, и, не смотря на отсутствие на госпитальных шлепанцах шпор, их мелодичный звон чудился нам везде, где бы тот ни появлялся. В общем, жил и лечился в свое удовольствие. Но продолжалась эта идиллия недолго. На фоне основного заболевания у бедняги развился, извиняюсь, жесточайший запор. Настроение у нашего гусара заметно упало , но все равно он старался держаться молодцом. В конце концов, не выдержав дискомфорта, он решился обратиться к самой молоденькой, дежурившей в тот вечер медсестре с просьбой выдать ему порцию касторки. На ее предложение прибегнуть к помощи старой доброй клизмы заслуженный офицер гордо отказался. Приняв порцию «живительной» жидкости, дед устроился в коридоре у телевизора и стал терпеливо ждать чудодейственного эффекта. То ли времени прошло слишком мало, то ли процесс был очень запущен, а может быть по причине низкого качества медпрепарата (как и практически все остального, что производилось измученной перестройкой промышленностью) но организм никоим видимым образом не отреагировал на лекарственный раздражитель. Посчитав принятую порцию недостаточно эффективной, дед, «звеня шпорами», повторно подкатил к сестричке и в шутливой форме потребовал «продолжения банкета». Не смотря на свою молодость, медсестра видимо была достаточно искушенной в этих делах, а потому настойчиво повторила больному свое предложение на счет клизмы. Однако, стесняясь принять эту процедуру из рук молоденькой и симпатичной дамы, последний с гордостью и на отрез в очередной раз отказался, предпочитая прежним способом довести до конца начатое дело. Все может быть и прошло бы спокойно, но дед выпросил двойную порцию спасительного «эликсира». Прошел еще час в томительном ожидании. Передачи по телевизору в соответствии с распорядком прекратились, и народ стал устраиваться на ночлег. Борясь со сном, дед еще час маячил в коридоре, пытался по обыкновению шутить, но это ему удавалось с большим трудом. В конце концов, игнорируя совет сестрички о том, что ему неплохо было бы находиться в непосредственной близости от туалета, дед прошмыгнул в палату и в одежде прилег на кровать, настороженно прислушиваясь к сигналам своего организма. Организм предательски молчал. Еще через час «караул устал» - старого воина сморил коварный сон. Примерно в четыре часа утра я проснулся от торопливого топота в палате. Практически одновременно "предутреннюю тишину" пронзил странный, заглушающий трубный храп других обитателей, звук – нечто среднее между кряканьем напуганной дикой утки и хрюканьем сытого борова, а скорее всего и то и другое, сразу и много. В ужасе открыв глаза, в утренних густых сумерках я разглядел торопливо шаркающую, неестественно прогнувшуюся вперед фигуру с вытянутой в том же направлении одной рукой. Вторая рука бегущего была тоже очень занята. Вся эта картина во времени заняла не более дву-трех секунд и притихшие было наши штатные храпуны стали выводить свои рулады с еще большим упоением и такими коленцами, что Курские соловьи передохли бы от зависти, если бы смогли их услышать. Однако легкий сквознячок из распахнутой настежь двери вмиг разметал по палате шлейф характерного тяжелого амбре. Вот тут я усомнился в истинности утверждения, что человек во сне не чувствует запаха. По мере его проникновения во все уголки палаты разноголосый хор «ночных соловьев» заметно редел. На смену ему пришел жалобный скрип кроватей под обеспокоено ворочающимися телами. А еще через пару минут тревожную тишину палаты нарушил сдавленный возглас: «О-о-ой, мля!!!». Предположение о том, что и в коридоре воздух вряд ли свеж, подтвердилось стуком лихорадочно распахиваемых медсестрой окон. Аналогичная операция была проведена и в палате. Сон окончательно покинул ее обителей. Порадовавшись за оказавшуюся на высоте отечественную фармакологию, народ стал гадать, успел ли дед в пункт назначения? Надежды на лучшее не оправдались, о чем свидетельствовала цепочка характерных следов на полу, отмечающая наиболее рационально короткую траекторию движения до заветной комнаты. Пришедшая поутру санитарка чуть в обморок не упала, увидев обширные «минные поля» в палате, коридоре и туалете. В последнем характерные следы имелись даже на стенах на полутораметровой высоте. Медсестре стоило больших трудов убедить ее, что ночью нас слоны не посещали, и что оконфузился всего один пациент, а не пол-отделения. На деда было больно смотреть. И без того невысокого росточка, он стал еще меньше, как-то сгорбился, потускнели не только глаза, но и лысина. В общем, перемена в его облике была настолько разительна, что мы уж было подумали, что дед этого конфуза не переживет. Куда там! Жизненные силы его организма были настолько велики, что к вечеру нам опять почудился громкий звон шпор в районе сестринского поста. Через пару дней бравого гусара выписали домой от греха подальше, и наша палата вновь обрела долгожданный покой.
Орехов Олег: Как всегда - БРАВО!!! Красная армия всех сильней!
Петруня Олег: Я чувствую, что после таких рассказов, как у Валерия, мы сможем вполне подумать об издании сборника анекдотов. и этот издательский проект, я уверен, не будет убыточным. В свою очередь хочу поделиться одним из эпизодов кваповской жизни. Передаю со слов самого участника-курсанта нашей группы Игоря Лихолата, который в свое время рассказал мне о происшедшем с ним событии. Коль скоро произошло это почти 20 лет назад, в конце августа 1988 (а может 1987) года, то некоторые нюансы случая могли стереться в моей памяти. Поэтому заранее прошу меня простить. Ранним летним (точнее почти осенним) утром на станцию Курган прибыл поезд, в котором с родного Алтая приехал Игорь Лихолат для продолжения учебы, опять же в родном, училище. Надо заметить, что сошедший с подножки поезда курсант был в то утро несколько рассеян. Возможно, это было следствием того, что он отмечал накануне какое-то знаменательное для себя событие (подробностей я не помню). Но не смотря на это самое состояние Игорь очень хорошо знал, что надо делать. Он, как истинный кваповец, не торопился в стены родной обители, а положил свои вещи в автоматическую камеру хранения и отправился делать то, что делают обыкновенно курсанты вернувшиеся из отпуска несколько раньше, чем предписывает соответствующий документ. Но, как известно, часы адаптации проходят довольно быстро, и курсант уже спешит на вокзал с тем, чтобы прихватив вещи, вовремя о доложить о возвращении из отпуска. И вот тут нашего героя ожидал сюрприз. Подойдя к ячейке со своими вещами, он с ужасом обнаружил, что код который он должен набрать, чтобы открыть дверку железного ящика, выпукло просвечивал сквозь круглые окошки. Какие мысли пронеслись в голове кваповца в тот момент сейчас вряд ли даже он вспомнит, однако твердая кваповская выучка взяла свое. Не знаю, что могла напомнить стороннему наблюдателю поза застывшего в тот момент курсанта. Возможно, он был похож на роденовского мыслителя, что повидимому и дало свой результат. Наш герой понял, что рассеянность все-таки нанесла свой предательский удар: когда он закрывал ячейку, то код набрал с внешней, а не с внутренней стороны дверцы. Какой код внутри узнать было невозможно. Что делать в этом случае? Конечно, идти к дежурному по вокзалу. В кабинете дежурного курсанту предложили написать соответствующее заявление с указанием списка вещей закрытых в ячейке. Игорь, безусловно, помнил содержимое своего чемодана (а может быть сумки) и стал составлять подробный перечень предметов. Через некоторое время дежурный по вокзалу обратил внимание, что курсант почему-то взял длинную паузу и надолго завис над листом бумаги. Не знаю, что увидел в тот момент в облике курсанта дежурный по вокзалу, однако он понял, что какие-то противоречивые мысли омрачают чело кваповца. Разумеется, дежурный осведомился, что случилось. Точный ответ Игоря я не помню, но за точность мысли ручаяюсь: - У меня в чемодане блок сигарет. Вот только не могу точно вспомнить их название: то ли Ту-134, то ли Ту-154...
Орехов Олег: Просто изумительно! Это мне напомнило анекдот, когда японец приехал в Москву осенью и обратился к милиционеру длинной фразой на японском языке, в конце которой слышалось слово "кока-кола". - Вы спрашиваете у меня, где в этом унылом дождливом городе, полным рычащих автомобилей найти баночку чего? - переспросил милиционер
Петруня Олег: Хороший анаекдот!
Валерий-85: Все классно!!! Вот только жаль, что ребята здесь пишут мало. Ведь наверняка каждый из них знает пару-тройку хороших приколов. Может делиться не хотят? Наверное надо дать объявление на форуме!
Орехов Олег: Подхватываю эстафету! Сан Саныч Смольский с моей группы стоит на тумбочке дневальным. Зазвонил телефон и Сан Саныч говорит командиру роты В. В. Дихтярю: - Товарищ майор, Вас к телефону! - Кто? - Не знаю, комбатом представился!
Орехов Олег: Урок физподготовки. Я стою на страховке. Рома Козлов подтянулся на перекладине 16 раз, спрыгнул и громко доложил: - Шестнадцать, Козлов!!!!
Орехов Олег: Привожу бессмертные высказывания тогда еще майора Мачульского Б. - И если сделать такой вывод - краткий, но большой... - Когда одна нога занесена, то оторвав вторую - на две уже стать нельзя! (Уж кто бы сомневался!) - Комиксы наводнили американскую эрзацкультуру. - Мы обкраданы во многих моментах. - Это звучит, как трафарет! - Ушедшие и прошедшие поколения. - Во всЁй стране. - В столице Москвы. - Оркестры на душу населения. - Прикид с подоплекой. - Элементы массовой культуры, проникая в сознание, творят там чудеса деградации. - Вы по-видимому даже сами будете читать художественную литературу. - Учащиеся ПТУ употребляют 5 книг. (С майонезом или с кетчупом?) - Казахстанская, извините, правда. - Арба со знаком качества на трансмиссии (Куда тому мерсу!) - Бриллиант агромодной величины.
Петруня Олег: Командир 2 взвода 3 роты капитан Гоголев с одной из групп - в карауле. Он отлучился по необходимости из комнаты начальника караула. Раздается звонок телефона в комнате начальника караула. Помначкар снимает трубку. Оказалось звонит жена Гоголева. Кто-то из караульных, посланных помначкаром сообщает Гоголеву, что звонит жена. Гоголев невозмутимо входит в комнату начальника караула и берет трубку: "Начальник караула капитан Гоголев!"
Петруня Олег: В продолжение темы Гоголева И.Б.-любителя длинных и заумных инструктажей. Речи Игоря Борисовича было свойственно словечко-паразит "Э-э-э..." Мой друг Саня Козляков однажды на партсобрании считал, сколько раз ИБГ (а он в то время был секретарем патрорганизации), в своем докладе произнесет "Э". Если не ошибаюсь - 58 раз! Словесные перлы ИБГ касались буквально всех сторон курсантской жизни. Вот партийная тема. ИБГ кому-то из курсантов: "На крутом повороте истории вас выбросит из партийной тележки". ИБГ курсанту нашей группы Сергею Ложкину: "Ложкин, вы - пена на волне перестройки!" Один раз при инструктаже в увольнени он произнес, обращаясь к кому-то из курсантов, видимо отвлекшемукся от его нудного инструктажа: "Вы летаете вверх колесами, а ручка по-прежнему - на себя". Фразы, которые ИБГ бросал возражавшим ему курсантам: "Спокойно, народ знает своих героев!", "Потому что перпендикуляр.." Надеюсь тему Гоголева поддержат и выпускники 1985 года.
Игорь Казачков: Толокнев (1981 год, мы жили в общежитии на 4 этаже) встречает нас из увольнения и проверяет все дипломаты. Естественно (по другому мы поступить не могли) мы набили полный дипломат грязными порятнками (в нашем отделении было 2 (из двух) каптерщика и старшина) и сбросили его из окна Сереге Токареву (одному из каптерщиков), который как раз возвращался из увольнения. Толокнев радостно встречает Серегу: "Ну что, Токарев, показывай, что у тебя там, водка, конечно?" Токарев радостно открывает дипломат, полный портянок. - "Ты что, Токарев, спортянками ходишь?!!!" - "Постирать хотел, не получилось!"
Орехов Олег: Фраза, прозвучавшая на одном из семинаров: -Коренное население ЮАР живет в резервуарах (имелось ввиду в резервациях). Автором был Миша Циома с моей группы.
Николай: Кто хочет посмеяться - добро пожаловать на 35 страницу авиафорума.Там сплошь одни байки и приколы.
Валерий-85: Я тут прогулялся по предложенному адресу. Действительно забавная ветка. Но что самое интересное - нашел тот самый рапортец о котором рассказывал чуть раньше. Правда у моей копии вид несколько другой, но содержание то же. Интересно какой же из них первоисточник?
andreu-the-great: Кто служил под началом Данькина, должен помнить его коронную фразу, которой он, у нас, курсантов, отбивал всякое желание оправдываться:"Если вы хотите что-то сказать, стойте и молчите!". Бывший до Безбородова Н.М. начальником кафедры ППР полковник ??? (фамилию к сожалению забыл), был слегка косноязычен, что не характерно для столь продвинутой кафедры. Его любимая фраза паразит - "...воощем ето... ", о чем он нас извещал с завидным постоянством где-то раз в минуту. Старшиной во 2-й роте был все 4 года старшина Петр Перович Пономарев, поступил в училище лет в 25. Курсе на 2 или на 3 рота после команды подъем стоит на ЦП, ждет команду старшины. Тот выходит из каптерки с челом, хмурым как осенний вечер, глаза не видят или не смотрят. То ли ночь была кошмарная, то ли с сержантами засиделись за стаканом чаю, история тут умалчивает. Так вот - выходит Петр Петрович пред наши очи, долго думает и вещает :"Построение роты в 7-50". После этого опять долго думает и произносит:" Нет, построение в 8-00". После этого опять надолго задумывается, наконец с трудом открывет глаза и с удивлением спрашивает:"Что я сказал?". Рота хором, нестройно, повторяет. Тот удивленно крутит головой, опять думает и изрекает вердикт:"Построение роты в 7-45!".
Орехов Олег: Дмитрук Сергей говорил Отводенкову Игорю: - Мефис, я сегодня ночью слышал, как таракан тебе говорил: "Мефис, повернись на бок, я из-под тебя крошку выкачу!"
Жека: Стоим в наряде по роте... Я - дежурный. Гудинович Юрка - дневальный. Уходит он спать, и через 20 минут приходит, говорит что не может заснуть... Я ему посоветовал: "А ты чтоб заснуть, начни считать..." Он уходит, пришло время - иду его будить.... трогаю его за плечо, и слышу бормотание "тысяча двести сорок один, тысяча двести сорок два...." Я от хохота на "взлетку" рухнул...:) На втором курсе собираемся на зимние каникулы... Все разъехались, а у меня "дембельский аккорд" 9я уже и не помню за что) - покрасить полы в канцеляриях (у взводных, и у ротного)... А в кубриках ребята полы заканчивают лаком покрывать... Я спер где-то краску, и пошел к ним тырить лак (как щас помню - нитро... вонючий собака...)... Вобщем, спер, добавил в краску, вынес из кабинетов всю мебель, и покрасил полы.... Отцы-командиры пришли посмотрели - все красиво, блестит.... ну и отпустили меня восвояси.... Приезжаем через 2 недели с каникул, поднимаюсь в роту, а навстречу мне от кабинета комбата летит Данькин - руки в стороны (как будто обнять хочет), "Ковальков, наконец-то...." Во, думаю соскучился.... с чего бы это... Он подлетает ко мне и заканчивает фразу: "....ты с..а вернулся..." хватает и тащит в канцелярию... А там.....до сих пор полы не высохли, и вся мебель возле оружейки так и стоит.... Оказалось, что я забыл спереть у ребят отвердитель для лака... не помню как я кабинет перекрашивал, но что неделю из нарядов не вылезал - помню точно....:) Вовка Жафяров с Мишкой Трифоновым на третьем курсе оформляют спортуголок в роте (а он у нас возле комбатовского кабинета был), и собираются повесить какой-то щит на стену кабинета комбата. Мишка притащил пневматический пистолет для дюбелей, и вот стоят они спорят какой патрон закладывать (у них их 2 типа было - малый, и большой). Мишка говорит - давай большой, а то вдруг не доконца дюбель в стенд войдет - стенд висеть будет криво.... Вобщем шарахнули в стену, и через секунду из кабинета влетает Герасимов с "пламенной и выразительной речью"... оказалось, что у него с той стороны стены - шкаф стоял, так вот дюбель благополучно пробил стену насквозь, и свалил этот шкаф на пол.....
Орехов Олег: Разговор в бане: - Дай скорей шампунь - мыло в глаз попало!
Орехов Олег: Андрей Михеев взял чистый лист бумаги и написал письмо: с одной стороны - родителям, а с другой стороны - жене.
Орехов Олег: Шура Голышев с моей роты и Игорь Отводенков стоят в наряде по роте: Шура - дневальный, Игорь - дежурный. Лето, жарища! Игорь говорит Шуре: - Я ушел на территорию, а если очень надо, то я загораю на курилке! Уходит. Приходит старшина роты: - Где дежурный? Шура Голышев: - Он на территории, а если очень надо, то он на курилке загорает!
Орехов Олег: Как быстрее всего можно попасть на прием к комбату? А переодеться в гражданку в увале!
Жека: Женя Головатенко, через год после того как его комиссовали приехал в училище. С этим приездом связано несколько приколов... нехорошо конечно смеяться - комиссовали то его по болезни...но - что было, то было: 1. Первая его ночь в казарме (я уже и не помню кто ему разрешил остаться на ночь): время где-то часа 2 ночи, и тут раздается вопль: "Рота подъем!!!". Ну, народ встрепенулся, выползаем на "взлетку", а там стоит довольный Женя, и говорит: "Мужики - пошли бухать!!!" тут народ окончательно проснулся. и живенько так потянулся в ленкомнату... Все думают "Во Жека - мужик! Поляну накрыл!!!" Заходим, а там.... все столы сдвинуты, и по центру стоит 1 (одна!!!) бутылка шампанского!!!:)) А встрепенулась вся!!! рота...:))) Надо было видеть как разочарованный народ разбредался по койкам 2. На утро, после этой же ночи (кстати, шампанское так и не выпили - Женя с ним куда-то пропал на всю ночь... поговаривали, что он с этим шампанским ломился ночью к Дубовому домой...) - утреннее построение перед отбытием на занятия. Стоим, скучаем - нас там за что-то комбат дрючит... Только он вошел во вкус, а мы - окончательно загрустили..... откуда ни возьмись, из-за строя выходит Женя, подходит к комбату....протягивает ему одну розу!!! и говорит: "Товарищ комбат - это Вам!!!".... Мужики, это была даже не немая сцена!!! это был полный улет!!! Мы стоим - еле еле хохот удерживаем, а комбат... на него вообще смотреть больно было!!! У него челюсть - на полу, глаза - по пятаку, и явно видно, что мужик в упор не знает что ему делать, и как реагировать....- то ли тут же Женю застрелить, то ли фиг его знает как быть....
Орехов Олег: Мы с Головатенко из Киева ехали поступать в КВАПУ после кадетки.
Жека: Может кто помнит – была у нас в подвале офигенно большая крыса. Народ подвальный её Люськой звал…. Итак, 3 курс… подвал… самый разгар очередного ПХД… народ в ротах шуршит там чего-то, мы в подвале тоже изображаем деятельность…. Тишина, благолепие… Тут откуда ни возьмись в подвал влетает комбат!!! Ну, пошел по каптеркам, традиционная схема экспресс-вздрючивания… Дошла очередь до нас … ну, комбат нас не долго думая поимел за что-то, и на выход… Подходит к двери (а у нас над входной дверью проходили 2 трубы), и видит на трубах какое-то хламье лежит…. начинает на нас наезжать, типа «…грязь, бардак, пиявки!!!...» и тут эта куча начинает шевелиться… Комбат подходит поближе, чтоб так сказать рассмотреть поглубже… и видит Люську!!! А она здоровая была, между трубами и потолком не уместилась… Картина: на трубах сгорбившись сидит крыса, внизу – ох….й комбат… Немая сцена!!! Он после этого, если мне не изменяет память до конца курса один в подвал ни разу не спускался….
Жека: Еще про ПХД… Решили отцы-командиры полы почистить (помните как скребли их от лака кто чем мог…). Короче, вся рота в мыле – ПХД в самом разгаре… Мы, традиционно смылись в подвал… Сидим в каптерке, занимаемся чем-то сугубо полезным для роты (по моему на двери от канцелярии взводных в ножички играем)… тут к нам заходит Данькин… Гудинович хватает кусок ДВП и банку старой краски, и начинает из банки выковыривать сгустки краски и выкладывать их на ДВП… Я – начинаю судорожно перочинным ножичком затачивать черенок для лопаты… Данькин постоял постоял, посмотрел на это дело, и….. берет банку из-под краски с разными болтиками, гайками, гвоздями/шурупами, и начинает из неё на стол выкладывает в разные кучки: отдельно гайки…отдельно шурупы, и так далее… Минут 30 проходит в полнейшей тишине (хотя, чё удивляться то – народ делом занят!!!)… Мы с Гудвином еле еле давимся хохотом… тут Данькин, посмотрел на часы, посмотрел в потолок…. и молча вышел!!! Потом мы выяснили, его наверху за что комбат прищемил, так он нашел куда смыться – в подвал…
Жека: Орехов Олег пишет: Мы с Головатенко из Киева ехали поступать в КВАПУ после кадетки. он щас в Киеве так и живет. Года 2 назад мы с ним случайно на вокзале встретились....пообщались, а вот координаты он мне свои забыл оставить...:(
Жека: А еще помню, (и где-то даже фотография осталась!!!) перед Комиссией по физподготовке (помните на 3 курсе нас дрючили/готовили) идет процесс приукрашивания действительности - готовим там разные стенды/лозунги/плакаты... И у нас в роте возле ленкомнаты висел стенд про физкультуру в курсантских массах 2 роты.... так вот там была помещена фотография (я уже не помню какой группы), где наши ребятки эдак бодренько куда-то наяривают на лыжах... С виду нормальная фотография. но что-то в ней смущало... До меня только потом дошло что - фотография была сделана за нашей казармой...НОЧЬЮ!!! Стенд, видать делался в последние дни перед Комиссией, фотографии с "зимними видами спорта не нашлось, вот кто-то и подсуетился...:) Замотай, признавайся, - твоя работа?!!:))
Орехов Олег: Был любимый прикол в 1 роте: антенна комнатная для телевизора из гнезда выдергивалась и несколько человек сидели и смотрели на шум на экране. Если кто-то заходил, его просили рога антенны покрутить - дескать, что-то плохо показывает и он, бедняга, вертел эти рога, пока не замечал, что кабель антенны выдернут.
Жека: Заходим на как-то в библиотеку (я уж не помню чего это нас туда занесло на 3 курсе)… Игорь Перцев (из нашей группы) пошарился по полкам, и нашел какую-то книжонку… Стоит читает название и бормочет себе под нос: « Парень не промАх… Вот бл… фамилию придумали….» Девочка-библиотекарь ему говорит: «Не «не промАх», а «не прОмах»…» Перец ей на это и отвечает: « Ну, конечно, Вам виднее…. Я же не фиЛИлолог в конце концов….» Такого хорового ржания, наверное, наша библиотека не слышала ни до этого, ни после…
Орехов Олег: Отводенков Игорь с моей группы был книгоношей. Перед самоподготовкой он заходит в аудиторию и говорит: - Кому нужны первоисточники на сампо? Крики: - Мне! И мне тоже! И мне! - Вот идите и возьмите себе!
Игорь Казачков: Тема литературы мне близка. Изучали произведение "Разгром". Главные герои там были командир партизанского отряда (забыл фамилию) и молодой разведчик Метелица. Командир в воспитательных целях, готовя план предстоящей операции, перед всеми командирами взводов преподнес дело так, что вроде Метелица все это придумал, какой он толковый парень. Вопрос преподавателя (Казачкова Т. В., кстати, до сих пор с удовольствием вспоминает этот случай): - Как вы думаете, товарищи курсанты, зачем он так сделал? Ясное дело, в надежде получить ответ, мол, в воспитательных целях и т.д. Но не тут-то было, руку тянет Витя Маркевич (сержант, командир нашего отделения и редкостный, прости господи, ...удак): - На случай провала операции! Круто ! Он же, Витя, журнал "Вопросы литературы называл "ЗАпросы литературы"
Игорь Казачков: Про самоподготовку. Захожу как-то в ленинскую комнату. Вечером. За вторым столом сидит мой дружбан Андрюха Безъязычный (с 4-го класса школы вместе учились, а после училища не разу не виделись). На перовм столе лежит большая деревянная линейка - рейсшина. Естественно, я ее беру в руки и торжественно провозглашаю примерно следующее: - В Турции была традиция. Вора сажали в чан с дерьмом, а над ним янычар с мечом. Вермя от времения янычар машет мечом над головой... (история-то не новая, вс ее знают) После слов "над головой" я энергично показываю, как это было, взмахивая рейсшиной над головой у Андрея в горизонтальной плоскости. Рейсшина неожиданно спланировала вниз (или я слишком вошел в роль янычара) и попала прямо по голове!!! Честно скажу, я очень ржал, как и все окружающие. Такие у нас были незамысловатые шутки...
Валерий-85: «Что тебе в имени моем?»… Работал в нашем госпитале хирургом Зауржан Басаржапович Тактынбаев. Хирургом он был достаточно опытным, знающим свое дело, в связи с чем имел в своем активе большое количество благодарных пациентов и уважающих его коллег. Но специалистом таким он был не единственным. Была еще пара хирургов, хорошо разбирающихся в том, как мы устроены и что можно отрезать без особого ущерба для жизни и здоровья. Вот одному из этой пары с простыми славянскими именем и фамилией, Петр Николаевич Иванов, и попался достаточно сложный хирургический случай. Операция была назначена на один из дней недели. Многочисленные родственники горемыки провели соответствующую финансово-материальную подготовку и несколько успокоились за предстоящий результат. Утром в назначенный день этому эскулапу внезапно поплохело. Операцию отменять было уже нельзя и ее поручили тому самому Зауржану. В очередной раз, оправдав доверие коллег и пациентов, тот ушел домой отдыхать после напряженного операционного дня. Как и во всех больницах, в нашем госпитале страждущим родственникам и просто сочувствующим справку о состоянии больных и особенно прооперированных дают по телефону в справочном бюро дежурные сестры. В качестве информации они используют записки, написанные дежурными врачами. Каждый из нас встречался в своей жизни с документом, написанным врачом, поэтому никого не удивит, что дежурившая в тот вечер медсестра не смогла правильно прочитать информацию. Тем более это было ее первое дежурство, и всего персонала госпиталя она естественно знать не могла. Разговор по телефону: (полный надежды и энергии голос) - Здравствуйте, это госпиталь? - Да. - Скажите, а Киреева прооперировали? - Да. - А как прошла операция? Оперировал Петр Николаевич? - Нет, (с трудом читает) ЗаржАл БасаржОпович! (на другом конце упавший голос) - Ё-ооо… Ну все! ...Трындец!!!...
Гайдата Володя: Ни для кого не секрет, что хотя- бы один, но практически в каждой уч. группе был и учился нац. кадр; одним из наших был киргиз Даирбек Андашбекович Абдылдабеков. Так вот на одной из самоподготовок, ну наверное уже где-то на третьем курсе, сидит наш Даир и мурлычет себе под нос какую-то мелодию на языке исторической Родины ( естественно с текстом ).Подходит к нему Коля Гоцуляк и голосом полным искренного сочуствия говорит: - Что Даир по дому скучаешь? - Да, - отвечает тот. - А о чём поёшь? -в ответ был только вздох и примерно вот такой взгляд - А понимаю, - говорит Коля. - Это значит , что вижу то пою ? - Да, - опять слышит он в ответ. - Это наверно переводится, паровоз идёт, полный дым труба, меня милый разлюбил я не буду зареветь?!- быстро ,но чётко проговорил Коля; понятно. что все притихли и ждут чем же это закончится. Даир поднял на него глаза, сначала такие , потом такие ,затем и выдал:-Слюшай, Гусул, как ты уже зае............
Николай: Февраль 1985 года, стажировка, гарнизон Белая под Иркутском. На второй день после приезда вечером перед отбоем заходим с товарищем в казарму роты охраны, куда нас определили замполитами. В спальном расположении идет куликовская битва. Как потом оказалось дрались между собой две группировки: кавказская и среднеазиатская, причем представителей кавказа было раза в три меньше. На входе стоит дневальный, яркий представитель однй из республик Средней Азии, худой как велосипед и плюс еще с сильным косоглазием. Так вот, задаю ему вопрос: - Что там такое творится? Ответ: - А, зверов пиз--т.
Ларионов: Форма одежды на лице должна быть у всех единообразная Наличие отсутствия - есть ничто иное как самоликвидация от кросса Ваш беспорядок в тумбочках привел к нарушению границы Рустом Ношение подтяжек есть ничто иное как подрыв боеготовности Существует много приказов директив министра обороны которые запрещают работать военнослужащим подполковник Герасимов
Ларионов: Товарищ курсант почему вы спите - я не сплю я медленно моргаю
Ларионов: Открываю тумбочку а там ботинки по колено в грязи
Автамонов: Врожде бы в 88-89 году наш курс срубил гепатит. По училищу объявили карантин. 9 и 10 рота слегли почти полность, а наша 11 на 20%, зато все наряды по столовой были наши, тогда родилась песенка, слова не помню но припев: Мы снова водку пьем из общего стаканчика, Пусть печень на пролет и день и ночь болит И пожелтели руки нос глаза и пальчики Мы все в гробу видали этот гепатит А ще запомнил байку. К самолету у КПП №1 приезжали свадьбы. Если невеста будет девочкой - самолет взлетит. Вроде на месте и сейчас. выпуск 1990, 11 рота, 113 уч. группа
Петруня Олег: Саша! Эту песню написал Володя Кабанов из нашей группы!!! У него были и другие песни, например про "жориков": "И пускай нас жориками клучут - жертвами одностороннего разоруженья..."
Ларионов: Ребята посмотрите фото быку красила яйца наша 21 учебная группа, вы нам многим обязаны Ларионов андрей
Автамонов: Ларионов пишет: Эту песню написал Володя Кабанов А эту, наверно, то же он? Правда там долбили соль. Вот дымится кочегарка От не не чуть не жарко Но за то на уголечке Будут жаркие денечки ... И в забой отправился Парень молодой.
Автамонов: Ларионов пишет: Эту песню написал Володя Кабанов А эту, наверно, то же он? Правда там долбили соль. Вот дымится кочегарка От не чуть не жарко Но за то на уголечке Будут жаркие денечки ... И в забой отправился Парень молодой.
Петруня Олег: Шура! Ты опять все напутал. Это я написал про Володю Кабанова. Он из нашей 31 группы, а песню про кочегарку я не помню, кто придумал. Вовик, вообще, очень много песен написал. Он до сих пор пишет, поет и выступает. Даже говорят каким-то лауреатом был. У него есть авторские аудиоальбомы. Правда, я их не видел. У нас в широком распространении сегодня обычно - всякая дрянь.
Автамонов: На первом курсе делали аквариум у входа в казарму. Я, как "художник" стоял на тумбочке, а внизу аквариум "варили" капитан Греков и Феликс Клунный. Что-то малевал в Ленкомнате, все были в колхозе, оружия не было. Звонок по телефону. Звонит Греков и дает мне распоряжение сказать Феликсу, чтобы он Игорю Курочкину в санчасть шинель отнес. Я лечу вниз, аквариум варят двое в подменке и в масках. Смотрю, который здоровый и говорю: "Фил, Грек сказал, чтобы ты курице шинель отнес". Тот который поменьше маску поднимает - оба-на - Грек. Я обалдел. Грек быстрей меня к телефону и ... вообщем Игорьку 2 наряда. Если б его на эстраду! Пародировал всех!
Alisher: Interesno, gde seychas Vova Kabanov??
Петруня Олег: По-моему, в Ульяновске. Могу уточнить.
Орехов Олег: Недавно на встрече с Олегом Симоненко и Андреем Киршем (Хистный) вспомнился случай из курсантской жизни: работали на строительстве чипка и набрали кусков белого мрамора, который был очень похож на наш бесформенный сахар. Эти куски мрамора были принесены в столовую на ужин и положены на тарелку вместо сахара. Народ их и ложкой в стакане давил и дном бачка разбивал и даже на зуб пробовал. Мрамор не поддался.
evgen25: Запалил нас как-то тов. капитан ИБГ в самоволке и утром на построении прозвучала примерно следующая речь: - Э-э-э Еду я на своих жигулях э-э пролетарского цвета (у него была красная семерка), рядом сын э-э-э наследник боевых традиций, а они из под фар, как зайцы, из самовольной отлучки. Товарищи курсанты мы же с Вами еще на берегу договаривались дабы Вашу лодку плывущюю по волнам перестройки не захлеснуло волной и не выбросило Вас на свалку истории. (надо отдать должное все было без фамилий и без наказания) В карауле, собираясь домой на ужин. - Вводная... Начальник караула убит. На ПХД -Товарищи курсанты. Пришла телеграмма э-э-э из Главного политического управления. Снега больше не будет. Плац долбить до асфальта
Валерий-85: Про мрамор - просто песня! Особенно учитывая, что частенько как чай не размешивай, а на дне все равно остаются почти не растворившиеся куски. Из этого сахара можно было фундамент под казарму ложить. При выходе из столовой частенько использовался следующий прикол. Как правило, пара самых первых выходящих из столовой курсантов в фойе разворачивались на 180 и, внимательно глядя куда-то туда, где стена переходит в потолок, оживленно жестикулировали, что-то с заговорческим видом друг другу поясняли, не забывая при этом понимающе кивать головами . Следовавшие за ними товарищи вели себя по разному: некоторые инфантильно проходили мимо, видимо полностью отдавшись сладкому процессу переваривания пайки, но большинство, будучи по природе любознательными, обязательно останавливались, и безумно шаря взглядом по потолку, пытались понять, о чем толкуют два приколиста. Отдельные из них, видимо не желая быть уличенными в непонимании происходящего оживленного обсуждения, также понимающе кивали головами. Кое-кто посмышленней просто включался в розыгрыш. Заканчивалось это все громким хохотом. Прикол этот повторялся неоднократно, длился минут три-пять, но каждый раз находились зеваки, покупавшиеся на него. Не избежали этой участи и отцы-командиры. Однажды паре хохмачей пришлось изрядно потрудиться, чтобы как-то более-менее правдоподобно и необидно рассказать причину своей дискуссии комбату полковнику Санникову, стоявшему у них за спиной в самый разгар прикола и внимательно искавшему глазами что-то под потоком . Не удалось - 5 нарядов каждому как с куста .
Петруня Олег:
Alisher: Oleg Orehov! A v kakoy svyazi Histniy izmenil familiyu? Rasskaji, gde on i chem zanimaetsya i pochemu na sayte net ego adresa i foto??
Alisher: Oleg! Ti za saytom uhajivaesh ili vse pusheno na samotek??? V kakoy svyazi Histniy vdrug stal Kirshem??? V toy je, chto Ukraina teper strana NATO??
Петруня Олег: АЛИШЕР, ТУТ ДРУГИЕ ПРИЧИНЫ! ТАК СКАЗАТЬ ЛИЧНОГО ХАРАКТЕРА! А ТЫ ВЕДЬ САМ СЕЙЧАС НА ТЕРРИТОРИИ НАТО!
Петруня Олег:
Петруня Олег: ЧТО-ТО НИКТО НЕ ШУТИТ?!!!...
Петруня Олег: НАВЕРНОЕ, НЕ ДО ШУТОК!!!
Петруня Олег: НАВЕРНОЕ, НЕ ДО ШУТОК!!!
Alisher: A pochemu nikto ne shutit??
Орехов Олег: На одной из карикатур Кисы Кашарина было написано: "ППР - это не наш хлеб - это наша вода!!!"
Орехов Олег: ПРОДАМ ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ! ГАРАНТИЯ 12 МЕСЯЦЕВ.
maior65: Николай Кто хочет посмеяться - добро пожаловать на 35 страницу авиафорума.Там сплошь одни байки и приколы.
maior65: простите какой "авиафорум", согласно поиску на яндексе их достаточно много...?
Петруня Олег: БАЙКИ - ЭТО , НАВЕРНОЕ, ТО, ЧТО РАССКАЗЫВАЮТ НА НОЧЬ... БАЮ-БАЮШКИ-БАЮ! НЕ ЛОЖИСЯ НА КРАЮ!..
Орехов Олег: Анекдот в связи со сложной экономической обстановкой: - А ваш банк дает кредиты под честное слово? - Конечно! - А если я не верну деньги банку? - Тогда вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним! - Ну, когда это еще будет! - Вот если пятого не вернете, то шестого и предстанете!
maior65: "Моменты". Все , видимо, помнят традиционные построения после обеда, которые происходили, как правило, в казарме. В нашей 10-ой роте (в последствие 11-ой) мы их называли "моменты", и вот почему: Ком. роты м-р Вдовенко В.Т. предворял каждую часть своего ежедневного монолога весьма оригинальной нумерацией: "- 1-ый момент:....; - 2-ой момент:....; - СЛЕДУЮЩИЙ момент:...; - СЛЕДУЮЩИЙ момент:...; и тд" Видимо с математикой в начальной школе у него были "небольшие проблемы", в связи с чем счет был усвоен лишь до 2-х....))) Хотя, нужно отдать должное, командиром он был прерожденным и психологом отменным. Не раз за годы уже своей офицерской службы я вспоминал с благодарностью этого Офицера и пользовался его методами... "М(Б)ля..." Небезъинтересно было послушать и командира 1 взвода к-на Грекова О.Л. Было у него не очень оригинальное словечко-паразит: "М(Б)ля...". Но зато с какой частотой вставлял он сие звукосочетание, не скупясь, едва ли не через каждое слово.Это надо было видеть: далеко не выдающегося роста, в Фуражке а-ля "Пиночет" с огромными полями и лихо заломленной тульей, человечек перед строем из пол-сотни переростков-лоботрясов ежесекундно роняет-выплевывает-сцеживает свое "М(Б)ля...". Признавайтесь, изжил ли он впоследствии своего "таракана"...?
maior65: В отличии от первых двух отцов-командиров, наш взводный к-н Курцов С.В. обладал речью достаточно классической, может быть и несколько пресной из-за этого. Но однажды... Предистория: Не знаю по какой-такой причине, но м-р Вдовенко категорически запрещал в нашей роте ношение усов. Кому то из нас было совершенно безразлично, кто-то перживал молча, отращивая енту гордость лишь 2 раза в год ( в отпуске). А кто-то... Был в моем отделении некий курсант Лебедев Валера (светлая ему память, он умер в этом году от рака), он пытался бороться с этой вопиющей несправедливостью, не очень замысловато, но... Время от времени он просто тупо не сбривал усы, и они появлялись на его лице с завидной постоянностью, но лишь до встречи с ротным, через пол-минуты после которой мы наблюдали грустную картинку Валеру, уныло бредущего в направлении умывальника, с бритвой в руках...((( А еще у нас, как впрочем и у всех в училище (стране) было неимоверное количество собраний (партийные, комсомольские, общие) всех уровней (отделение, взвод, рота, батальон, училище). Как правило эти мероприятия удостаивались чести быть посещенными высшим начальством из штаба или с учебных кафедр.В конце собраний звучало: "Есть ли вопросы у присутствующих к вышестоящим?" Допускались вопросы и в виде записок, и даже анонимные, хотя это и не приветствовалось. Вот здесь и всплывал наш Валера Лебедев, с неизменным вопросом: "А почему, собственно, курсантам запрещают носить усы?" После неоднократных индивидуальных (в кабинете у ротного) воспитательных бесед, очевидно и взводный наш огребал свою долю п.......й ..., думаете Валера остановился? Ни в коем случае! . Просто среди прочих в президиуме собраний с неумолимой постоянностью стала появляться записочка, естесссно, с тем же содержанием: "А почему, собственно, курсантам запрещают носить усы?"... С тех пор, несмотря на занудство данных мероприятий, лишь ради этого, эдакой симпатичной "нежданной" оконцовочкой, было интересно их посещать. Разве что пари не держались появится ли в этот раз Записка, хотя бог его знает... Очередное отчетно-выборное партийное собрание батальона (курса), среди приглашенных - Начальник Училища г-л/м-р Борисов... Конец собрания... Вопросы?... Ну конечно же есть, Записка: "А почему, собственно, курсантам запрещают носить усы?", анонимная, ну да - лишь для высокой персоны... Мы то с вами в курсе, да и все офицеры тоже. Остается догадываться как Валере удалось передать Записку, ведь зная его неутолимую жажду к сему виду творчества, за ним наблюдали все офицеры роты. "Действительно, почему???"- недоумевал Генерал... Ха-ха, можно подумать он не знал, сын то его Игорек учился именно в нашей роте... Построение взвода после собрания. "Ком.взв.: - Курсант, Лебедев! Валера: - Я! Ком.взв.: - Выйти из строя! Валера: - Есть! Ком.взв.: - Курсант Лебедев, Вы оппортунист! БЛЯДь!!!..." занавес... Как сейчас модно говорить, я плакалъ, да и весь взвод тоже. За все, повторюсь, за все 4 ГОДА, ни до, ни после ни одного СЛОВА МАТом от капитана Курцова С.В. мы не слышали...
Чижевский Сергей : На третьем курсе командир первого взвода Якубович после того как подал рапорт на увольнение из СА попал в серьезную опалу к нашему всем печально известному ротному Жевнерову. Шестая рота хорошо помнит с каким сарказмом и циничностью выше указанный «товарищ» мог довести до белого каления любого подчиненного. Однажды перед отпуском, в роте остались одни залетчики и двоечники. И вот Игорь Якубович инструктирует нас, стоя на крыльце казармы, а сзади его монолог слушает Кеша (Якубович не заметил его приход). - Итак, товарищи курсанты, сейчас вы под командой младшего сержанта Качука следуете в учебный отдел, где вас распределят по кафедрам. Наводите на кафедрах идеальный порядок до... (взгляд на часы)... 16.30. После этого собираетесь в течении... (взгляд на корпус учебного отдела)...10 минут, ну…. Ну например в курилке….,(в строю смех, Андрей Пархоменко пытается странным жестом, выбросив руку вперед по немыслемой траектории, предупредить взводного)…… НО НЕ КУРИТЬ!!! Особенно вот эту сигарету которой Андрей Андреич собрался меня сейчас угостить. Ты ж знаешь уважаемый, я не курю… За то помоему вы вместе с Чижевским, – видел я сегодня в каптерке ваш склад табачной продукции… вы собрарались непрерывно курить аж до выпуска….ладно, мне уже все равно, чего хотите то и курите….Не понятно только, в отпуск вы это все с собой повезете? Узнал бы про такой запас ….сами знаете кто… Ладно, вернемся к нашим баранам…. после чего под командой младшего сержанта Качука, СТРОЕМ!!! направляетесь в казарму и до ужина наводите идеальный порядок здесь. Вся речь за исключением выделенных мест произносится нудно-командирским тоном. И тут подает реплику стоящий сзади Жевнеров: - Товарищ старший лейтенант, если бы все действительно так было, как вы рассказываете , я бы твоих курсантов…. Был бы должен в заднее место расцеловать! Якубович (так же нудно-монотонно): - Ну что, всем все ясно!? А после ужина встанете в очередь к майору Жевнерову. И без тени улыбки ушел наверх дожидаться исполнения нами поставленных задач.
Петруня Олег:
Орехов Олег: Класс!!! Из таких приколов получилась бы суперэнциклопедия курсантской жизни!
Alisher: Kruto!
panzer71: Послеобеденное построение...Заходит майор Штундер(наш ротный).по строю шепоток-будет проверять вшивники(все знают что это)Задний ряд лихорадочно пытается стянуть с себя все чем утеплился не снимая ПШ...Но Штундер не торопится..., подходит к коравтям, сдергивает матрас с одеялом...и видит чьи то подтяжки. Мгновенный взгляд на бирку на кровати, затем схватив их, раскрутив, нашел взглядом владельца-им был несчасный Гена Трушкин...Бросок!(Гена их ловко поймал)" Трушкин!!!! На хэр себе намотай!", "Вольно! Старшина, по распорядку..."-Штундер устало побрел в канцелярию
panzer71: Еще одна зарисовка...Наш взводный капитан Ходько, очень любил купаться поздней осенью, во время столь любимого им утреннего марш-броска на пруд(всего то 6 км), даже если там уже стоял ледок...разобьет его и поплавает...ну а мы , негодяи, взяли да и накакали в эту прорубь перед его водными процедурами...прости нас, Виктор Михалыч, хоть ты и был редкосная сволочь...рекомендацию в партию всеж таки мне дал... Модератор, прости за ненормативную лексику и неуставные взаимоотношения!
Петруня Олег: Хорошо помню Штундера, но уже как преподавателя кафедры САТОП. И байки про него тоже кое-какие вспоминаются, правда смутно (слышал от курсантов 2 батальона).
panzer71: Когда он уходил от нас, на его место приходил капитан Лисовец, известный своей демократичностью...для нас это было как разрушение Берлинской стены для немцев...Лисовец бежал кросс(весьма неплохо) , а мы хором скандировали-"МАй-ор-Лисовец!"(тогда он был еще капитан)...Спасибо за сайт, Олег, огромное дело сделали .
radoshae: Когда я был замполитом ОБС РТО 1 раз в месяц летали на военный совет ВВС Закавказского ВО. На каждом таком заседании присутствовали командиры полков, их заместители, командиры ОБАТО и ОБС и их заместители.На совете рассматривались вопросы Б и ПП, а под конец устраивали порку провинившимся за прошедший месяц ( это как своеобразный ритуал- все это понимали и воспринимали как должное). И вот на одном из таких советов командующий ВВС округа принялся пороть молодого летчика(его специально привезли для этого дела) за , что он при посадке забыл выпустить шасси.Самолет он посадил идеально на брюхо.Командующий порол его минут 20- устал и под конец процедуры задал ему гениальный вопрос: О чем ты думал когда сажал боевую машину? На что молодой лейтенант ответил не менее гениально: О смысле жизни, тов. генерал. Зал грохнул от смеха. На это экзекуция закончилась.
Вершинин Олег: Прихода Бубы с утра в казарму с ужасом ожидали все, особенно наряд по роте. Выставлялась "фишка" в умывальнике, что бы заметить его еще на подступах к казарме. Помню такой момент. После крика:"Буба идёт!" из канцелярии роты, застегивая на ходу шинель, выходит капитан Гоголев. Поправив перед зеркалом фуражку, произносит:"Старый воин-мудрый воин. Я в штаб" И изчезает на все время утреннего разноса. Всё достается Топчему.
Alisher: Браво!!!
Виктор Самознаев: 5.11.15г. Июнь 1987 года. Палаточный лагерь абитуриентов КВВПАУ. Мой первенец-сын, родившийся 23 апреля 1970 года в Кургане, приехал поступать в училище, которое закончил его отец. Намечалась династия. В 20-летие училища приезжает поступать ПЕРВЫЙ (однако первый мальчишка-то был у Валерки Безимова) мальчишка ПЕРВОГО выпускника КВВПАУ! Какой-то подполковник подошёл к нему и уточнил, действительно ли он сын Виктора Самознаева. (Совсем недавно узнал, что это был Олег Соколов, сын узнал его на фотографии). И на этом всё закончилось! Мой сын сбежал. Династия не состоялась...
Виктор Самознаев: СОНЕТ о САМОМНЕНИИ Я не один из ста и не из тыщи, - Таких, как я – один на миллион! И в миллионе тот меня отыщет, Кто жаром вдохновенья опалён. Помазанный Божественной рукою, Купаюсь я в Его Любви Святой И сам бурлю весеннею рекою, И наслаждаюсь Жизни красотой! Я – мирозданья малая пылинка, - Дороже всех алмазов дорогих. Не Цезарь, не Коперник и не Глинка, Но как они, отличен от других. Меня найти – задача непроста, Куда там в миллионе, даже в ста!
Виктор Самознаев: 7.1.2016 Курганцы, помните ли такую песню? Училищная Июль 67г. Съехались мы со всего Союза Из родных военных округов, От Архангельска до Лаперуза, Чтоб учиться на политруков. Припев: С песнями пройдём мы по Кургану, С песнями в училище войдём И учиться будем неустанно, Партию не подведём! Голубой погон и окантовка Украшают плечи у ребят. Трудовая самоподготовка Помогает верить нам в себя. Припев: С песнями шагаем по Кургану, С песнями в училище живём. Учимся с тобою неустанно. За собой друзей зовём. По Кургану чётким ровным строем Сила величавая идёт. К юбилею подойдём достойно, (100-летие со ДР Ленина) Пусть агрессор нос к нам не суёт! Припев: С песнями шагаем по Кургану, С песнями в училище живём И политруками скоро станем - Партию не подведём! С каждым днём всё ближе к нашей цели Мы с упорством воинским идём. Нашу песню младшие запели, С нетерпеньем выпуска мы ждём. Припев: С песнями уедем из Кургана, С гордостью за партию в груди, Ей служить мы будем неустанно. Партия, нас в бой веди! Первый выпуск вскоре состоялся, Мы разъехались по округам. Выпускник курганский не боялся Ни работы трудной, ни врага. Припев: С песнею шагаем мы по жизни, С песнею в запасе состоим. И в отставке служим мы Отчизне, На коленях не стоим!!! Спустя десять лет после выпуска на сборах пропагандистов в Хабаровске нас собралось 8 человек. Вспоминали Курган, ставший второй родиной. Нас собралось курганских восемь, Мы на Востоке десять лет. друг друга мы в беде не бросим, И крепче нашей дружбы нет! Разбросаны мы по востоку, На пропаганде пашем мы. В Курган нас тянет, как к истоку, Где... протирали мы штаны... Эх, курсантская юность!!!!!!!!
полная версия страницы