Форум » КУРСАНТСКИЕ БАЙКИ И ПРИКОЛЫ » ШУТКИ ШУТИМ » Ответить
ШУТКИ ШУТИМ
Орехов Олег: Господа-выпускники! Во время встречи на 40-летие училища было рассказано множество веселых случаев из курсантской жизни. Хотелось бы видеть их в этом разделе на форуме (в письменном виде и в трех экземплярах), чтобы их можно было разместить на сайт. Если Вы пишете свои шутки - обязательно укажите имя, фамилию и номер учебной группы. Ждем с нетерпением Ваших сообщений!
Орехов Олег: Мы выводились из Венгрии, ставили машины на платформы, крепили их проволокой. Длилось все это довольно долго. Вот, наконец, все поставлено, закреплено. Ком. взвода ст. прапорщик Гремчук забил кролика и мы всем офицерским составом тех. роты его едим. Кролик был личным имуществом командира взвода Гремчука, любовно им взращиваемым. Подходит командир ОБАТО Прикоп. Гремчук: - Товарищ майор, поешьте крольчатинки! Видимо он ожидал похвалы и восхищения качеством диетического мяса, но Прикоп, куснув 2 раза кроличью ногу, кинул остальное в пылавший неподалеку костер и ушел по своим делам. У Гремчука глаза стали размером по 20 форинтов каждый (эта монетка была почти в 2 раза больше советского железного рубля), взгляд нервно перебегал с чернеющей в костре кроличьей ноги на Прикопа и вслед уходящему комбату неслось приблизительно следующее: - .........!!!!! Целую ногу ........!!!! в костер выкинул! Там же мяса ............!!!!!!!!!! полкило! Моего кроля, ............!!!!!! Та ........!!!!! мне вся эта техника здалась с ним вместе!!!!
Валерий-85: Моя служба на аэродроме в г. Поставы пришлась на развал Союза и мутные постперестроечные пару лет. В те годы в частях еще служило много призывников из среднеазиатских республик. Так, в роте материального обеспечения авиабазы, где я был (уже просто) заместителем, из сорока восьми человек сорок два солдата были из Азербайджана. Один из них - рядовой Тухтасимов. Подлейший человечишко. На людях король - королем, а заводишь в канцелярию и веревки вить можно. Все время чем-то недоволен, у него даже белки глаз все время были желтого цвета, настолько он был желчный. Когда он только приехал к нам служить, то по-русски разговаривал как-то не очень. В общем вообще ни как. Через некоторое время освоился и мелодию русской речи усвоил. Ну, например, когда старшина ругался, то у него ругательство, как правило, приходилось на последнее слово предложения. Утро. Рота строится после подъема. Тухтасимов выходит в строй в шинели, наброшенной на плечи. Старшина: - Тухтасимов, ты че вырядился как чапай? Тухтасимов: - Кито чапай? Я - чапай? Сам ти чапай! Старшина скоро это усек и однажды утром: - Тухтасимов, ты посмотри на себя, ты ж даже на обезьяну не похож! Тухтасимов возмущенно: - Кито нэ похожь? Я нэ похожь? Сам ти нэ похожь! Прапорщик был исключительно доволен. Кроме Тухтасимова ржали все, в том числе и его земляки.
Орехов Олег: Вот так Сан Саныч Смольский с моей учебной группы видит поэзию: Разные люди по разному выражают свои мысли. Ну например : У попа была собака Он её любил Она съела кусок мяса Он её убил а теперь представь, что на эту тему написал бы... Ну например Сергей Есенин: Над твоей могилою ива наклонилась Жизнь твоя унылая ночью мне приснилась Отболят, отлюбятся все кто нас любили За кусочек курицы ты лежишь в могиле Не зову, не плачу я. Я светлею грустью Эта жизнь собачая так сроднилась с Русью. …или Маяковский: Есть паразиты средь церковных крыс На них трещит от обжорства ряса Молятся небу глядя рылами вниз В гроб загонят за кусок мяса Собака раба! Так святоши твердят. Служит хозяину дни и ночи. Враньё! Собака - пролетариат! Собака - это рабочий! Мы в октябре показали кулак Мы дождались возмездия часа! Теперь без хозяев миллионы собак Нету хозяев! ...но и нет мяса. …или Роберт Рождественский С виду добренький был попик Ну а добреньким быть скука У него был верный пес Бобик Правда Бобик этот был сука много дней великий пост длится Пес законы Божьи знал смутно Из столовки пес стащил шницель Ведь без мяса жить вообще трудно Посмотрел на шницель поп строго И с любовью прошептал: Сволочь! Ты не веришь чтоль вообще в Бога? И убил собаку поп в полночь Над могилой поп теперь плачет Вытирает слезы он рясой В той столовке где бывал Бобик В шницель вовсе не кладут мяса С уважением, Смольный
Fateev: Привет, собратья! Валера Жук, помнишь, как Изотова звали? Он на всех собраниях говорил: "Мы, дети рабочих и крестьян..." Ну его, натурально, и прозвали -"РКС" - рабоче-крестьянский сын. Или вот еще: как-то вечером сидим в расположении. Был такой персонаж - майор Штундер. Заходит он к нам и говорит: "Товарищи курсанты! Вот вы тут сидите, а там - Родину снегом засыпает!!" Штундер вообще кладезь мудрости. Я вот не помню, на 40 лет училища он был или нет?
Орехов Олег: Штундер присутствовал на 40-летии. Практически не изменился
Гайдата Володя: Всем, привет! Да прикольных случаев было множество, расскажу один из них. Это произошло на 1-м курсе в 1987 г., перед соревнованиями по гиревому спорту, по телефону дежурному по роте дают указание доставить в сан.часть для взвешивания две гири по 24 кг. Тот как человек ответственный , снимает с тумбочки дневального и отправляет куда велено, а дневальным в тот раз был / фамилию уже не помню / хлопчик вобщем-то тщедушного телосложения. Доперев до сан.части эти злополучные гири и будучи осмеян всеми кто там находился, он не остановился на достигнутом, а притащил их назад в казарму и на полном серьезе доложил дежурному,что в сан.части сказали, что гири должен принести именно дежурный по роте, как ответственное лицо.Тому естественно ничего не оставалось делать как взвалить ету ношу на плечи и потащить их опять в сан.часть. Старшекурсники, которые собственно говоря и придумали этот прикол, такого подарка и ожидать не могли, их ржание было слышно даже у нас в казарме.
Alisher: REzolyutsiaya komandira polka na raporte o sapogah-eto THE BEST! U menya est spisok "dolboeb...mov" KVAPU i ya ih gotovlyu k viveske na etoy teme!
Валерий-85: Да, про приколы старшего курса над младшим можно написать отдельную книгу. Откуда только фантазии столько бралось. В сентябре 1981 года, то есть в первый учебный месяц 1 курса, вернувшись с учебных занятий, мы с удивлением увидели посреди ВПП ведро с зубными щетками. Оказывается дневальному по роте якобы из санчасти поступил звонок, что все зубные щетки роты необходимо собрать в ведро и принести на дезинфекцию в санчасть, так как в училище вспышка дизентерии. Пришлось раскошеливаться на новую щеточку, потому как единообразие в армии должно быть, и выбрать из ведра одинаковых щеток свою - нужно большое везение. Русское лото тут отдыхает. Носили и подшивку газеты «Советский спорт» в 2 часа ночи якобы дежурному по училищу, и пару огнетушителей, и измеряли все окна в казарме офицерской линейкой, и еще что-то там. А один раз я лично был свидетелем подготовки и претворения в жизнь коварного замысла старшекурсников, более того - стоял за их спинами у окна лазарета душился от смеха и наблюдал, как по их звонку старшина роты Витя Бобу вел команду из потенциальных увольняемых со своим мылом в прачечную в ручную стирать портянки, так как сломалась машина. Надо было видеть их грустные лица по пути туда, и через минуту светящиеся от счастья по пути обратно. Да и скорость движения надо сказать разительно отличалась. Как мало все-таки нужно человеку для полного счастья. И это счастье мы можем творить сами! По поводу РКСа. Не знаю почему, но ему страшно не нравилась прическа у курсанта «на пробор» или «ветерок» (кому как больше нравится). Останавливает он в учебном корпусе курсанта Вьюника Саню (тот все четыре года назло врагам носил именно эту прическу): - Товарищ курсант! Что у вас на голове? Мне кажется, нет, я уверен, что в вас есть все задатки для измены Родине!!!!
Орехов Олег: Идет занятие по авиатехнике. Ведет его полковник Тарасов. На лекции сидит вся 1 рота. Слава Побединский мирно задремал под рассказ Тарасова о том из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши самолеты. Тарасов идет между рядами и в руках у него тоненькая, гибкая указка. Доходит он до стола, за которым дремлет Слава и со всего размаху лупит указкой по столу перед его носом. Ошалевший Слава вскакивает и мутным взглядом озирается вокруг. Тарасов: - Спи-спи, сынок, это я случайно!
Козлов Роман: Я помню, на нашем курсе была молодая преподавательница английского языка (ФИО не помню). Так она говорила: Yes? Ага?
Орехов Олег: На уроке английского Фаина Михайловна Белозерова спящему Мефису: - Кадет Отводенков, а ю слипинг? Проснувшийся Мефис: - Йес...
Замотай: А кто не помнит знаменитых разводов по 45 минут в любое время года полковника Мотуренко (кафедра НСС и РТО). Разводов в смысле наряда и караула. Его команды: "Барабанщик, играй, что надо!", или еще полет армейской мысли: "Караул, напра-во... (секундное замешательство и следующая команда) суточный наряд, то-же!" А есть даже анекдоты про кафедру. Один из них: Идет заседание кафедры, все что-то обсуждают спорят, вобщем страсти кипят, вдруг начальник кафедры (полковник Мотуренко) видит, что в графине закончилась вода. Он просит майора Бурбу (кто помнит умнейший человек, лаборант кафедры) сходить за водой, а тому не охото. Он взял кувшин, перевернул его и говорит: "Товарищ полковник, а горлышко у кувшина - то запаяно!" Мотуренко повертел кувшин в руках и говорит: "А он еще и без дна". Мотуренко вообще с чувством юмора. Он сам говорил: "Пока поняли, что я дурак, я до полковника дослужился." А когда открыли аллею там вообще история была. Идет он по алле вдоль забора на остановку. Зима, темно, подходят к нему два датых мужичка и начинают привязываться: "Полковник, дай папаху поносить." Тот им отвечает: "Уйди, а то вдарю". Так продолжается минут десять (надо отдать должное его терпению). Вобщем они его достали, он просто махнул рукой и один из мужичков летел метров десять и в сугроб головой по пояс ушел. Второй сбежал. А Мотуренко сел в автобус и уехал.
Замотай: Еще вспомнил! Виталя Вакуленко (2 рота 2 взвод) после сдачи очередного экзамена, когда его отпустил преподаватель сделал следующее: строевым шагом подошел к двери на выход из аудитории, постучался в нее, открыл и спросил: "Разрешите?"
Валерий-85: Да, Мотор - это легенда. Классный мужик, здоровый как слон. Все знают как он с помощью гири в 24 кг принимал экзамены у заочников и экстернатчиков. В столовой (Мотор дежурный по училищу) заходит в овощерезку (машина как обычно стоит колом, поэтому все наше отделение бульбу шкурит дедовским способом), папаха на бок: "Товарищи курсанты! Картошки должно быть начищено полная ванна с горочкой, а сверху залита водой". Сдаю экзамен по НСС РТО. Захожу в аудиторию и, как учили, суровым строевым шагом, с отмашкой рук (он за это мог даже на балл оценку повысить), поедая взглядом Мотора, приближаюсь к нему. Не тут-то было! На полпути меня останавливает его рык и пылающий взор: «Па-а-алец!!!!» Я замираю на месте по стойке смирно и ни хрена не могу понять . Он опять: «Па-а-алец!!!» Тут я начинаю догадываться - все, спекся полкан, довели кадеты, крыша у него поехала конкретно. А ларчик просто открывался. После третьего «Па-а-алец!!!» я догадался посмотреть на свою руку. О, ужас! Вместо того, что бы сжать ладонь как положено, т.е. большой палец сбоку прижат к согнутым четырем, я его спрятал внутрь сжатого кулака! Короче выяснилось, что строевик из меня хреновый. Не выше оказался и уровень знаний по предмету. После повторного захода в аудиторию и ответа получил государственные три балла и был отпущен с миром.
Орехов Олег: Я сдаю полковнику Кузнецову (ЗиЛ-130) зачет по ТСП (технические средства пропаганды). Зачет мрачный потому, что п-к Кузнецов мог не поставить зачет только потому, что ты сказал "телевизор", а не "телевизионный приемник". Мне попадаются вопросы: - Правила установки радиоточки в казарме. - Записать абзац текста из материалов съезда на магнитофон. Как правильно устанавливать радио? Надо, чтобы вилка до розетки доставала. Но если так ответить, потом вообще зачет не пересдашь! Я написал две трети страницы: и вблизи нагревательных приборов нельзя устанавливать (это я по аналогии с холодильником!) и вблизи сырых, и тому подобный бред. Пытаюсь записать абзац текста. Военный магнитофон был спрятан внутри не менее военной коробки, в которой находилось еще и радио и проигрыватель пластинок и еще много всякой "необходимой" хрени. Перед магнитофоном стоял микрофон, в который я должен был вещать. Я пытаюсь включить этот "музыкальный центр" и с ужасом понимаю, что у меня ни фига не выходит! Я перещелкал все тумблера и кнопки - не работает!!! В конце концов я нашел причину: надо было включить и сам микрофон. Я щелкнул тумблером на микрофоне и в гробовой тишине аудитории (ЗиЛ-130 терпеть не мог малейшего шума!) раздается вой, похожий на вой сирены, которая оповещала о воздушном налете! Подпрыгнувший на своем месте п-к Кузнецов заорал на меня с беларусским (пардон, уважаемые Беларусы!) акцентом: - Шцо эца вы микрахвон в роц суеце?!!! Вы шцо, эсцрадный пявец, шцо ли?! Я трясущимися руками уменьшил громкость до минимума и прошептал туда абзац текста. На этом мои страдания не кончились. В ответ на мою мысль, что радио нельзя вешать вблизи нагревательных мест, Кузнецов изрек: - Да вы яго на батарэю паставьце - оно и там гаварыць будет! О том, что радио не надо вешать в сырых местах, я не стал упоминать потому, что понял подсознательно: - Да вы яго в лужу паставьце, оно и там гаварыць будет!
Козлов Роман: А еще Зил говорил: НЕ ППР а партийно-политицская рабоца, не ЦСП, а цехницские средства пропаганды, идице, Вы ничего не знаеце, незачец! А согласно преданиям Мотор спрашивал у своего сына, тогда курсканта КВВПАУ: "СЫнок, а что правда меня курсанты Мотором называют?". А еще, если кто помнит, как-то на 4-м курсе у нас была голодовка, поводом к которой послужило то, что Буба нас выгнал во время утренней почты на чистку территории, ну и там всякая лабуда до этого. Два раза на бис старшина Морозов водил нас в столовую, но к приему пищи никто так и не приступил. Потом это же попробовал Вася. Результат - тот же, потом пришел Однолько, попросил покушать, сообщив, что его накажут, а зачинщиков выгонят. Как было в то время модно, тут же была создана согласительная комиссия из представителей управления, преподавателей и курсантов. Я был в числе парламентариев. Много было чего сказано. Вспомнили и про :это не курсант - а барыга, это не подразделение - а шарага, в моченой - гряз, пиявки, гадюки скоро заведутся, хъамское отношение к форме одежды". Все этот цитаты от комбата Герасимова А.В., в тот время Бубы. На встрече с противоположной стороны присутствовал Мотор. Он поднял тему неуставных взаимоотношений в училище. По его мнению это выражалось в следующем: " идет курсант первого курса, а на встречу ему - второкурсник, показывает на него (первокурсника) пальцем и говорит "Ну ты, минус!!!" Все это было сказано с выражением, свойственным полковнику Мотоуренко. А закончилось все тем, что через час после ухода в штаб Буба вернулся очень медленно и с сильно покрасневшим лицом. Больше нас на территорию во время утренней почты не выгоняли.
Кручинин Алексей: Хочу добавить про Мотуренко! Как было выше сказано, у него была огромная любовь к гирям. Так вот, будучи дежурным по училищу он пришёл на проверку в нашу казарму, зашёл к нам в роту(1-й этаж), дневальный естественно крикнул:"Дежурный по роте на выход". Всё было сделано по уставу - Дежурный доложил ему, что всё нормально и тот его отпустил заниматься служебными делами. Через какое-то время, деж. по роте подходит к дневальному и спрашивает, где деж. по училищу, тот отвечает, что зашёл в бытовку уже давно и не выходил. Дежурный по роте заглянул туда и увидел такую картину: шинель дежурного по училищу лежит на гладильной доске, а сам полковник Мотуренко талкает гири. Потом выяснилось, что тоже самое он делал практически в каждой роте, естественно не в одно дежурство. И ещё один момент вспомнил. Как то он нас консультировал перед зачётом по НСС и РТО. Так вот, на зачёте он сказал:"Если кто поднимет стул от пола на вытянутой руке за ножку, дальнюю от спинки, то поствлю - зачёт. Я помню какие там были стулья - двумя руками трудно поднять Когда он вышел из аудитории (на 1-ом этаже она была), все кинулись поднимать стулья - как он сказал. Так не у кого и не вышло. Так что сдавали зачёты как положено. Но одно - точно, он испытывал симпатии к накаченным курсантам и делал им снисхождение. Да про развод нарядов выше писали. Действительно по времени они были очень длительные независимо от погоды Помню в морозы мы стоим переминаемся с ноги на ногу, даже подпрыгиваем. А он ходит без перчаток(никогда его в перчатках не видел).
Петруня Олег: Командир нашей 3 роты, майор Толокнев (упокой, Господи, его душу) был большой шутник (жаль, что наш комбат таким не был). Помню, Сергея Палеева из 32 группы м-р Горохов поймал в городе в кожаных перчатках. Сергей, по простоте душевной, стал упрашивать Горохова проявить человечность и нет прекращать ему увольнение. Форма была примерно такая: "Товарищ майор, ну вы же человек...", или: "Товарищ майор, ну будьте человеком..." К гуманности, значит, призывал майора. В устах Толокнева, который на построении роты разбирал этот случай, слова Палеева приобрели форму: "Товарищ майор, у вас совесть есть?" Потом все ходили и смеялись: "Палеев призывал Горохова к совести". Другой случай - уже со мной. 2 курс. Лето.Меня ставят дежурным по КПП 2. Не знаю, правда, зачем оно нужно это КПП? Как на территорию КВАПУ мог проникнуть враг, вы и без меня знаете. В этом наряде главное - не попасть кому-нибудь из начальствующих лиц под горячую руку. Хотите верьте, хотите нет, но ни Горохов, ни его "альтер эго" старшина Деревянко меня практически не тронули. Но зато мне повезло с пом. дежурного по училищу - подполковником Чусовлянкиным (не помню точно написание его фамилии, но одно из прозвищ - "Облако в штанах"). Он приходил в самый неподходящий момент и все порывался снять меня с наряда. Помните сказку про золотую антилопу: "Позволь я отрублю ему голову!" Вот точно такое же маниакально состояние в тот раз было у нашего подполковника. Ясно, что 2 КПП было самым оживленным маршрутом. Через него доставлялись грузы, входили сотрудники (служащие СА) и офицеры. Через него входил камандир нашей роты майор Толокнев. С утра он, как водится, проходил обычным маршрутом. Я в это время вместе с дневальными пытался наладить пропускной режим. Скажу честно, получалось у меня это не очень. Служащие СА ломились через КПП 2 без предъявления пропусков. Командир роты, которого я приветствовал, справился о несении службы. Я доложил, что без проишествий. Но, видимо, чуть позже Толокнев встретил пом. дежурного по училищу, который, не сомневаюсь, в духе братьев Стругацких описал мое дежурство по КПП. Во всяком случае на батальонном разводе (а в то время Толокнев по каким-то причинам временно исполнял обязанности командира батальона) он еще более красочно описал перепетии моей службы перед всем батаьоном (может кто помнит). Он, в частности говорил, что Петруня пропустил на территорию какую-то бабульку, даже не спросив, кто она. Зато командира рота он (т.е. я) чуть ли не тряс за грудки, требуя пропуска. Причем очень убедительно рассказывал. У меня потом подходили и спрашивали: "Это что, правда?"
Николай: Вот наконец то вспомнили про одного из самых колоритных персонажей многих драм и комедий родного училища - майора Горохова. Да,Олег, на жалость его пробить было тяжело. На кожаные перчатки реагировал как бык на красную тряпку. Мне в ценре города устроил полный разнос за такое серьезное нарушение формы одежды, несмотря на присутствие рядом своей жены и дочки,многих случайных прохожих, да и сам он был по гражданке. Я уж не говорю о своей девушке, у которой от такой воинской вежливости и этикета впечатления остались незабываемые. Рассказываю еще один случай. Примерно в январе-феврале 1985 года по причине вируса гриппа, бродившего по Кургану и окрестностям, почти месяц не было увольнений. Отпускали в виде исключения очень немногих. Поэтому среди недели принимаю решение смотаться самостоятельно в город к любимой девушке на пару-тройку часиков. После обеда беру у своего друга Сани Лунича новые хромовые сапоги,которые ему отец только прислал,одеваю парадные брюки, заправляю их в сапоги, китель не одел, остался в куртке ПШ, сверху шинель и вперед. В таком виде дохожу до забора в районе КПП-2, перепрыгиваю,брюки накидываю на сапоги и направляюсь в сторону трассы , чтобы сесть там на автобус, на Увале можно было нарваться на какого-нибудь офицера.Иду вдоль трассы с левой стороны, до остановки - метров 200, боковым зрением вижу на дороге останавливется 130-й ЗиЛ и тут же голос Горохова из кабины:"Ко мне". В голове сразу прорабатываю все варианты отхода, но бежать некуда - кругом сугробы снега, иду сдаваться. Подхожу к Горохову, тот орет: "Документы."Растегиваю шинель, а там куртка ПШ, рука даже до бокового кармана не добралась, тут же кричит :"В кузов". Перебрасываю правую ногу через борт - слышу:"Назад". Видимо в этот момент Горохов увидел, что у меня под брюками не ботинки, а сапоги, да еще и хромовые.Спрыгиваю обратно, пауза секунд 15, и опять команда:" В кузов". Запрыгиваю в кузов, там новый наряд в комендатуру-два курсанта с сержантом на год младше курсом и двое кусантов,спортсменов-пловцов ехали в бассейн тренироваться(какой курс уже не помню).Горохов сержанта назначает старшим и садится в кабину. По дороге понимаю, что повязали меня как пучок редиски, надо хотя бы сапоги сохранить.Предлагаю одному из спортсменов махнуться обувью, тот без раздумий соглашается, да по другому и быть не могло - кусантское братство. Кое как одеваю его ботинки на размер меньше и жду дальнейшего развития событий, в тот момент я даже не догадывался, что Горохов сапоги уже "сфотографировал". Въезжаем в город, на перекрестке у ЦУМа спортсмены выпрыгивают и уходят.Ну, думаю, хоть сапоги целы останутся. Останавливаемся около комендатуры, строимся около машины, подходит Горохов...И тут начинается самое интересное:центр города, прохожих море, время где то 16.00 и дикий крик:" Где сапоги???!!!"Я, конечно, сделал вид, что не понимаю о чем речь, чем вверг его в еще более возбужденное состояние. Меня обещали порвать, разорвать и вообще сгноить в камере. Примерно тоже самое было сказано в адрес сержанта, который добросовестно молчал, во всяком случае при мне.Все это происходило на тротуаре под окнами комендатуры и длилось минут 5. Посадили меня в камеру, потом, видимо, начался допрос с пристрастием сержанта и двух курсантов.Закончилось все тем, что через час привезли того спортсмена, который был в моих сапогах, и посадили в соседнюю камеру. Его,правда, быстро забрали в училище, а меня отвезли уже глубокой ночью, но не в казарму, а на губу. Утром взводный ст.л-т Осипенко В.И. забрал меня в роту. Для меня,конечно, самоволочка эта даром не прошла, но это уже отдельная история. Вообще про Горохова баек много всяких рассказывали,сейчас уже не знаешь - где правда, а где вымысел. Он ведь тоже частичка нашего КВВПАУ.
Петруня Олег: Николай! Размышляя над твоей историей, пришел к мысли: если создать Энциклопедию "КВАПУ", то слово "Горохов" и в целом томе не уместиться. Еще будут целые тома "Кочегарка", "Карбышевка" и т.п.
полная версия страницы