Форум » КУРСАНТСКИЕ БАЙКИ И ПРИКОЛЫ » ШУТКИ ШУТИМ » Ответить
ШУТКИ ШУТИМ
Орехов Олег: Господа-выпускники! Во время встречи на 40-летие училища было рассказано множество веселых случаев из курсантской жизни. Хотелось бы видеть их в этом разделе на форуме (в письменном виде и в трех экземплярах), чтобы их можно было разместить на сайт. Если Вы пишете свои шутки - обязательно укажите имя, фамилию и номер учебной группы. Ждем с нетерпением Ваших сообщений!
Орехов Олег: Игорь Отводенков однажды вернулся из увольнения в сильно веселом расположении духа и с затрудненным произнесением слов (Курганский воздух так пьянит!). Ответственным по батальону был ст. л-т Базилюк - 2 рота. А Игорю бабушка прислала посылку, которая стояла у него под кроватью. Базилюк ходит по 1 роте, а Игорь, пытаясь встать с кровати и громко хихикая говорил Мухе: "Дай мне печеньку, а то кричать буду!". Слава латышским богам, бабушка Игорю прислала много печеньица и рот его был занят постоянно!
Орехов Олег: Наш командир взвода Бельских Ю. И. говорит курсанту Велиеву (отчисленному впоследствии): - Велиев, завтра идете на выборы! - А что я такого сделал?
Орехов Олег: Андрей Артемов Роме Козлову: - Будешь ночью по-английски разговаривать, майору Корнееву заложу!
Орехов Олег: Подполковник Телал ведет лекцию по эстэтике: - В эпоху Ренессанса творили такие художники: Веласкис, Леонардо да Винчи... Я пишу в конспект: "Веласкис". Юра Иванов сидит рядом и говорит: - Там надо писать 2 буквы "с". Я пишу: "ВелаССкис". Иванов: - Не там! Я зачеркиваю одну "С" и пишу: "ВеласкиСС". Иванов: - Придурок ты! Не "ВеласкиСС", а "РенеССанс"!!!
Козлов Роман: Артемовсказал мне:"Козлов, если ты еще ночью будешь разговаривать по-английски, то я тебя майору молчи-молчи заложу!"
Валерий-85: Не опасаюсь быть обвиненным в том, что рассказываю второй случай на родственную тему. Довелось мне однажды, году этак в 1996, лечиться в нашем окружном военном госпитале. В отделение попал достаточно сложное – неврологическое. В связи с отсутствием на тот момент свободных мест меня определили в палату, в которой основной контингент составляли те, кто в свое время перенес различной степени тяжести инсульты. Болезнь эта, как известно тяжелая, но некоторые смогли выкарабкаться и вести вполне полноценную жизнь. Был среди наших постояльцев человек по-своему уникальный. Года за три до этого он перенес жесточайший инсульт, врачи скорой констатировали клиническую смерть и отправили тело в морг, в котором оно пролежало (а дело было зимой) почти шесть часов. То ли посчитав, что его смерть кого-то слишком осчастливит, то ли просто замерзнув, но, как это ни странно, он решил вернуться к жизни. Я не собираюсь описывать здесь процесс его воскрешения и ощущения работников морга и рано подписавших приговор врачей. Тем более что сам он об этом рассказывал неохотно. После этого невеселого приключения страдалец не только ожил, но и смог восстановить практически все жизненно важные функции организма. Внешне был заметен единственный побочный эффект – он стал крайне злым и вспыльчивым. Его сосед по больничной койке напротив, после своего приступа стал плаксив, расстраивался по любому, даже по смешному, на взгляд окружающих, поводу. Он мог заплакать даже от вопроса врача: «Что ж Вы, батенька, сегодня так плохо пообедали?» . В свою очередь его беспричинные слезы до белого каления доводили первого. Надо ли говорить, что этот дуэт доставлял всем нам немало хлопот. В общем, жизнь в нашем сообществе била ключом. В конце концов, дабы избежать в палате смертоубийства со стороны одного и повторного инсульта со стороны другого, а скорее всего чтобы обрести хоть какой-то покой в палате я был вынужден обратиться к лечащему врачу с просьбой развести их по разным кельям. Ко всеобщему удовольствию просьба была удовлетворена и мы пару дней отдыхали, целиком посвятив себя укреплению собственного здоровья. Но «недолго музыка играла». В один из тихих дней порог нашей палаты переступил сухонький старичок. Как позже оказалось – полковник в отставке, участник освоения территории Кубы при размещении там стратегических сил СССР во времена Карибского кризиса – в общем, человек заслуженный. Причина попадания в госпиталь – легкая степень инсульта. В результате некоторое нарушение речи и глотательного рефлекса. Человек сам по себе тихий и особых хлопот ни нам, ни медперсоналу не доставлял. Потихоньку он стал выздоравливать: и речь понятная, и ел хорошо. Не смотря на солидный возраст, стал отчаянно флиртовать с медсестрами, все время острил, ходил гусаром по коридору, и, не смотря на отсутствие на госпитальных шлепанцах шпор, их мелодичный звон чудился нам везде, где бы тот ни появлялся. В общем, жил и лечился в свое удовольствие. Но продолжалась эта идиллия недолго. На фоне основного заболевания у бедняги развился, извиняюсь, жесточайший запор. Настроение у нашего гусара заметно упало , но все равно он старался держаться молодцом. В конце концов, не выдержав дискомфорта, он решился обратиться к самой молоденькой, дежурившей в тот вечер медсестре с просьбой выдать ему порцию касторки. На ее предложение прибегнуть к помощи старой доброй клизмы заслуженный офицер гордо отказался. Приняв порцию «живительной» жидкости, дед устроился в коридоре у телевизора и стал терпеливо ждать чудодейственного эффекта. То ли времени прошло слишком мало, то ли процесс был очень запущен, а может быть по причине низкого качества медпрепарата (как и практически все остального, что производилось измученной перестройкой промышленностью) но организм никоим видимым образом не отреагировал на лекарственный раздражитель. Посчитав принятую порцию недостаточно эффективной, дед, «звеня шпорами», повторно подкатил к сестричке и в шутливой форме потребовал «продолжения банкета». Не смотря на свою молодость, медсестра видимо была достаточно искушенной в этих делах, а потому настойчиво повторила больному свое предложение на счет клизмы. Однако, стесняясь принять эту процедуру из рук молоденькой и симпатичной дамы, последний с гордостью и на отрез в очередной раз отказался, предпочитая прежним способом довести до конца начатое дело. Все может быть и прошло бы спокойно, но дед выпросил двойную порцию спасительного «эликсира». Прошел еще час в томительном ожидании. Передачи по телевизору в соответствии с распорядком прекратились, и народ стал устраиваться на ночлег. Борясь со сном, дед еще час маячил в коридоре, пытался по обыкновению шутить, но это ему удавалось с большим трудом. В конце концов, игнорируя совет сестрички о том, что ему неплохо было бы находиться в непосредственной близости от туалета, дед прошмыгнул в палату и в одежде прилег на кровать, настороженно прислушиваясь к сигналам своего организма. Организм предательски молчал. Еще через час «караул устал» - старого воина сморил коварный сон. Примерно в четыре часа утра я проснулся от торопливого топота в палате. Практически одновременно "предутреннюю тишину" пронзил странный, заглушающий трубный храп других обитателей, звук – нечто среднее между кряканьем напуганной дикой утки и хрюканьем сытого борова, а скорее всего и то и другое, сразу и много. В ужасе открыв глаза, в утренних густых сумерках я разглядел торопливо шаркающую, неестественно прогнувшуюся вперед фигуру с вытянутой в том же направлении одной рукой. Вторая рука бегущего была тоже очень занята. Вся эта картина во времени заняла не более дву-трех секунд и притихшие было наши штатные храпуны стали выводить свои рулады с еще большим упоением и такими коленцами, что Курские соловьи передохли бы от зависти, если бы смогли их услышать. Однако легкий сквознячок из распахнутой настежь двери вмиг разметал по палате шлейф характерного тяжелого амбре. Вот тут я усомнился в истинности утверждения, что человек во сне не чувствует запаха. По мере его проникновения во все уголки палаты разноголосый хор «ночных соловьев» заметно редел. На смену ему пришел жалобный скрип кроватей под обеспокоено ворочающимися телами. А еще через пару минут тревожную тишину палаты нарушил сдавленный возглас: «О-о-ой, мля!!!». Предположение о том, что и в коридоре воздух вряд ли свеж, подтвердилось стуком лихорадочно распахиваемых медсестрой окон. Аналогичная операция была проведена и в палате. Сон окончательно покинул ее обителей. Порадовавшись за оказавшуюся на высоте отечественную фармакологию, народ стал гадать, успел ли дед в пункт назначения? Надежды на лучшее не оправдались, о чем свидетельствовала цепочка характерных следов на полу, отмечающая наиболее рационально короткую траекторию движения до заветной комнаты. Пришедшая поутру санитарка чуть в обморок не упала, увидев обширные «минные поля» в палате, коридоре и туалете. В последнем характерные следы имелись даже на стенах на полутораметровой высоте. Медсестре стоило больших трудов убедить ее, что ночью нас слоны не посещали, и что оконфузился всего один пациент, а не пол-отделения. На деда было больно смотреть. И без того невысокого росточка, он стал еще меньше, как-то сгорбился, потускнели не только глаза, но и лысина. В общем, перемена в его облике была настолько разительна, что мы уж было подумали, что дед этого конфуза не переживет. Куда там! Жизненные силы его организма были настолько велики, что к вечеру нам опять почудился громкий звон шпор в районе сестринского поста. Через пару дней бравого гусара выписали домой от греха подальше, и наша палата вновь обрела долгожданный покой.
Орехов Олег: Как всегда - БРАВО!!! Красная армия всех сильней!
Петруня Олег: Я чувствую, что после таких рассказов, как у Валерия, мы сможем вполне подумать об издании сборника анекдотов. и этот издательский проект, я уверен, не будет убыточным. В свою очередь хочу поделиться одним из эпизодов кваповской жизни. Передаю со слов самого участника-курсанта нашей группы Игоря Лихолата, который в свое время рассказал мне о происшедшем с ним событии. Коль скоро произошло это почти 20 лет назад, в конце августа 1988 (а может 1987) года, то некоторые нюансы случая могли стереться в моей памяти. Поэтому заранее прошу меня простить. Ранним летним (точнее почти осенним) утром на станцию Курган прибыл поезд, в котором с родного Алтая приехал Игорь Лихолат для продолжения учебы, опять же в родном, училище. Надо заметить, что сошедший с подножки поезда курсант был в то утро несколько рассеян. Возможно, это было следствием того, что он отмечал накануне какое-то знаменательное для себя событие (подробностей я не помню). Но не смотря на это самое состояние Игорь очень хорошо знал, что надо делать. Он, как истинный кваповец, не торопился в стены родной обители, а положил свои вещи в автоматическую камеру хранения и отправился делать то, что делают обыкновенно курсанты вернувшиеся из отпуска несколько раньше, чем предписывает соответствующий документ. Но, как известно, часы адаптации проходят довольно быстро, и курсант уже спешит на вокзал с тем, чтобы прихватив вещи, вовремя о доложить о возвращении из отпуска. И вот тут нашего героя ожидал сюрприз. Подойдя к ячейке со своими вещами, он с ужасом обнаружил, что код который он должен набрать, чтобы открыть дверку железного ящика, выпукло просвечивал сквозь круглые окошки. Какие мысли пронеслись в голове кваповца в тот момент сейчас вряд ли даже он вспомнит, однако твердая кваповская выучка взяла свое. Не знаю, что могла напомнить стороннему наблюдателю поза застывшего в тот момент курсанта. Возможно, он был похож на роденовского мыслителя, что повидимому и дало свой результат. Наш герой понял, что рассеянность все-таки нанесла свой предательский удар: когда он закрывал ячейку, то код набрал с внешней, а не с внутренней стороны дверцы. Какой код внутри узнать было невозможно. Что делать в этом случае? Конечно, идти к дежурному по вокзалу. В кабинете дежурного курсанту предложили написать соответствующее заявление с указанием списка вещей закрытых в ячейке. Игорь, безусловно, помнил содержимое своего чемодана (а может быть сумки) и стал составлять подробный перечень предметов. Через некоторое время дежурный по вокзалу обратил внимание, что курсант почему-то взял длинную паузу и надолго завис над листом бумаги. Не знаю, что увидел в тот момент в облике курсанта дежурный по вокзалу, однако он понял, что какие-то противоречивые мысли омрачают чело кваповца. Разумеется, дежурный осведомился, что случилось. Точный ответ Игоря я не помню, но за точность мысли ручаяюсь: - У меня в чемодане блок сигарет. Вот только не могу точно вспомнить их название: то ли Ту-134, то ли Ту-154...
Орехов Олег: Просто изумительно! Это мне напомнило анекдот, когда японец приехал в Москву осенью и обратился к милиционеру длинной фразой на японском языке, в конце которой слышалось слово "кока-кола". - Вы спрашиваете у меня, где в этом унылом дождливом городе, полным рычащих автомобилей найти баночку чего? - переспросил милиционер
Петруня Олег: Хороший анаекдот!
Валерий-85: Все классно!!! Вот только жаль, что ребята здесь пишут мало. Ведь наверняка каждый из них знает пару-тройку хороших приколов. Может делиться не хотят? Наверное надо дать объявление на форуме!
Орехов Олег: Подхватываю эстафету! Сан Саныч Смольский с моей группы стоит на тумбочке дневальным. Зазвонил телефон и Сан Саныч говорит командиру роты В. В. Дихтярю: - Товарищ майор, Вас к телефону! - Кто? - Не знаю, комбатом представился!
Орехов Олег: Урок физподготовки. Я стою на страховке. Рома Козлов подтянулся на перекладине 16 раз, спрыгнул и громко доложил: - Шестнадцать, Козлов!!!!
Орехов Олег: Привожу бессмертные высказывания тогда еще майора Мачульского Б. - И если сделать такой вывод - краткий, но большой... - Когда одна нога занесена, то оторвав вторую - на две уже стать нельзя! (Уж кто бы сомневался!) - Комиксы наводнили американскую эрзацкультуру. - Мы обкраданы во многих моментах. - Это звучит, как трафарет! - Ушедшие и прошедшие поколения. - Во всЁй стране. - В столице Москвы. - Оркестры на душу населения. - Прикид с подоплекой. - Элементы массовой культуры, проникая в сознание, творят там чудеса деградации. - Вы по-видимому даже сами будете читать художественную литературу. - Учащиеся ПТУ употребляют 5 книг. (С майонезом или с кетчупом?) - Казахстанская, извините, правда. - Арба со знаком качества на трансмиссии (Куда тому мерсу!) - Бриллиант агромодной величины.
Петруня Олег: Командир 2 взвода 3 роты капитан Гоголев с одной из групп - в карауле. Он отлучился по необходимости из комнаты начальника караула. Раздается звонок телефона в комнате начальника караула. Помначкар снимает трубку. Оказалось звонит жена Гоголева. Кто-то из караульных, посланных помначкаром сообщает Гоголеву, что звонит жена. Гоголев невозмутимо входит в комнату начальника караула и берет трубку: "Начальник караула капитан Гоголев!"
Петруня Олег: В продолжение темы Гоголева И.Б.-любителя длинных и заумных инструктажей. Речи Игоря Борисовича было свойственно словечко-паразит "Э-э-э..." Мой друг Саня Козляков однажды на партсобрании считал, сколько раз ИБГ (а он в то время был секретарем патрорганизации), в своем докладе произнесет "Э". Если не ошибаюсь - 58 раз! Словесные перлы ИБГ касались буквально всех сторон курсантской жизни. Вот партийная тема. ИБГ кому-то из курсантов: "На крутом повороте истории вас выбросит из партийной тележки". ИБГ курсанту нашей группы Сергею Ложкину: "Ложкин, вы - пена на волне перестройки!" Один раз при инструктаже в увольнени он произнес, обращаясь к кому-то из курсантов, видимо отвлекшемукся от его нудного инструктажа: "Вы летаете вверх колесами, а ручка по-прежнему - на себя". Фразы, которые ИБГ бросал возражавшим ему курсантам: "Спокойно, народ знает своих героев!", "Потому что перпендикуляр.." Надеюсь тему Гоголева поддержат и выпускники 1985 года.
Игорь Казачков: Толокнев (1981 год, мы жили в общежитии на 4 этаже) встречает нас из увольнения и проверяет все дипломаты. Естественно (по другому мы поступить не могли) мы набили полный дипломат грязными порятнками (в нашем отделении было 2 (из двух) каптерщика и старшина) и сбросили его из окна Сереге Токареву (одному из каптерщиков), который как раз возвращался из увольнения. Толокнев радостно встречает Серегу: "Ну что, Токарев, показывай, что у тебя там, водка, конечно?" Токарев радостно открывает дипломат, полный портянок. - "Ты что, Токарев, спортянками ходишь?!!!" - "Постирать хотел, не получилось!"
Орехов Олег: Фраза, прозвучавшая на одном из семинаров: -Коренное население ЮАР живет в резервуарах (имелось ввиду в резервациях). Автором был Миша Циома с моей группы.
Николай: Кто хочет посмеяться - добро пожаловать на 35 страницу авиафорума.Там сплошь одни байки и приколы.
Валерий-85: Я тут прогулялся по предложенному адресу. Действительно забавная ветка. Но что самое интересное - нашел тот самый рапортец о котором рассказывал чуть раньше. Правда у моей копии вид несколько другой, но содержание то же. Интересно какой же из них первоисточник?
полная версия страницы