Форум » КУРСАНТСКИЕ БАЙКИ И ПРИКОЛЫ » Пятница!!! Хорошего вам настроения на выходные.... » Ответить
Пятница!!! Хорошего вам настроения на выходные....
Жека: Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..." Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига! ЦВЕТИК Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю! ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА Да элементарно! ЦВЕТИК Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Хуякля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...Я - БАРД, МЛЯ!!! Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос - Справа от вас ядерный взрыв... Ваши действия? - Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника! Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается: - Ребенок не спит! - Спит! Сыночек, ты спишь? Принеси воды! Молчание... - Вот видишь, он спит! И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос: - И долго я тут с водой должен стоять?! - А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и в конце концов прекратим воровать! - Давайте! - Давайте... Но не потеряем ли мы себя как нация? Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. " Вонявки" в переводе с чешского духи, "чёрствые потравины " - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - " Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом - "барак ", носки - "поноски", привет подружка - " ахой перделка"...... Кадровик интересуется у претендента на вакантную должность: — Так… А как долго вы пробыли на последнем месте работы? — Пятнадцать лет. — Прилично. А почему вы ушли? — Срок кончился.
Ответов - 41, стр:
1 2 3 All
Жека: - А чем вы думаете заняться? - Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу.. - Стало-быть бухать будете? В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз. Жизнь налаживалась, налаживалась и стала, наконец, совсем лажовой. Депрессия - это когда кажется, что жизнь прошла не поперек, а вдоль черной полосы. Со временем дети уже ничего не спрашивают, а родители все продолжают отвечать. Фраза начальника: "У меня появилась интересная, перспективная идея" - верный признак того, что у Вас появилась нудная, бестолковая работа. Большие деньги развращают человека, маленькие - озлобляют его. Вывод: Хочу много, много, много средних денег! Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? Если после корпоративной вечеринки осталось спиртное, значит внутри коллектива существуют проблемы. Кто рано встает - тот далеко от работы живет. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали! — Как можно занять блондинку на несколько часов? — Надо написать на листке бумаги “переверни” с обеих сторон.
ОРЕХОВА ИРИНА: Евгений, благодаря Вам сегодняшняя пятница действительно была хорошей! Мы с дочкой, Ореховой Яной, плакали от смеха, когда читали Ваши заметки! Вы умничка!
Жека: ОРЕХОВА ИРИНА пишет: Вы умничка! Спасибо за отзыв!!! чё то подумалось вчера, что неплохо было бы перед выходными (в конце рабочего дня) положительных эмоций поднабраться.... вот и родилась тема....:)
Орехов Олег: Хотя сегодня и не пятница, но я продолжу тему: У мужа и жены, проживших вместе 50 лет спрашивают: - Вот Вы так долго вместе, неужели ни разу Вам не хотелось развестись? Муж: - Развестись? Нет, ни разу не хотелось, вот убить пару раз было желание!
Alisher: Jenya! Pro slujbu bezopasnosti Lukoyla-the best! Do sih por rju, kak kon'!
Жека: ПОЛИТИКИ Александр Шохин: "Для политика важно срывать одежды со своих оппонентов" Александр Карелин: "Hам говорят, что мы свиньи, и мы начинаем хрюкать определенной частью населения". Геннадий Райков: "Как ни странно, я вам скажу правду". Игорь Сергеев: "Hо главное - не выпустить бандитов, не дать возможность им размножаться". Валерий Комиссаров: "Я предлагаю прекратить прения, проголосовать и углубленно разойтись". Губернатор Нижегородской области Иван Петрович Скляров, будучи еще мэром Нижнего Новгорода в телеинтервью, посвященном уборке города к первомайским праздникам, сказал: - Мы к празднику должны иметь город с удовольствием! Высказывания А. Г. Лукашенко. (Орфография оригинала сохранена) - Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много. - Все должны раздеться и начинать работать, как говорят в народе. - Cмеяться будет тот, кому потом будет смешно. - Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан. - Впервые за последние дзесяць лет в ноч с 31-го на 1-е абсалютна все минчане "2 милиона чэлавек вышли на улицы. Я не ажыдал, что 2 милиона будзет на улицах. Я бы на эта дзива тожэ прыехал пасматрэць из сваего леса. - На меня, так сказать, обвалилась филосовская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре! - В детстве я рос среди растений и животных. - Я работал в деревне и жил с мужиками. - Иду я раз по Парижу смотрю, этот, как его... Булонский лес. И они им гордятся (пусть не обижается на меня присутствующий здесь посол Франции). Но разве можно сравнить этот ихный лес с нашей Беловежской пущей?! - Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом. - И если у кого-то спесь, извините меня, как в народе говорят, роги начали выростать или рога, как тут лучше сказать, наверно, роги, потому что рога в другом смысле говорят. Ну так их нужно сбивать пока не поздно. - Я всегда очэнь много думаю о смысле. - Потеряем «учителя» капец, будзем ходить пьяные и дурные. - Я атэист, но я православный атэист. - Нам такая демократия с гвалтом не надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом хуже - давайте летом много есть не будем. - "Я говоpю пpезидентy России: "Ты мой стаpший бpат!" Он этого очень боится". Боpис Ельцин. "Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас тpyдно pожать, но все-таки надо постепенно поднатyжиться..." Геннадий Зюганов Ленин-один из немногих людей, оставивших отпечатки своих пальцев на истории мира. Ну, "Идущие вместе", поющие вместе, сосущие вместе - это всё не то…. ВОЕННЫЕ Идите быстрее снег убирайте, пока не расстаял. Даю вам сроку один день, сегодня и завтра. Снег должен быть белый и квадратный. Прекратите концерт! Вы не чучело! В философии можно как в двух пальцах заблудиться. Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце... Я иду по плацу и слышу, что в казарме улыбаются. У вас тут столько бумаг, что у меня в голове не укладывается! И спать хочется, и Родину жалко... Сейчас ложитесь спать, а завтра утром хоть всю ночь разговаривайте. Таблицу умножения помнишь, а номер своего автомата запомнить не можешь? Жестоко зарубите это себе на носу! Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера. Плевки с плаца переместились в туалеты. И человек утонул навсегда. А кто за вас родину защищать будет?! Я, что ли, буду?! Да нах... мне это нужно! Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело. Вы хотя бы глазами своими подумайте! Пятку поставь на носок! Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит! Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком. Что ворвались как лошадь? Языка нет постучать? Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый. Начало - полдела, конец - всему голова. Живете тут, как свиньи в берлоге. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где беспощаден. Вы надеетесь, что на экзамене вам "три" поставят? Поставят, но легче вам от этого не будет. Здесь вам не Англия, копайте глубже. Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное. Не тяните резину в долгий ящик. Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади. После войны Германия была расчетвертована на три равные половины. Наша задача - сделать из вас, молодых и неопытных девушек-студенток, искусных и знающих свое дело женщин-программистов. Этим займусь я и все офицеры нашей кафедры. Танк - это сильное противотанковое средство. Овал - это круг, вписанный в квадрат 3 на 4…. Левый палец большой ноги. Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К тонн…. Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей! Ну выпил стакан, ну два, ну три, в конце концов - бутылку, две, но зачем же напиваться ?! Рота, затылком друг к другу, по диагонали, в шахматном порядке, бегом становись ! Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в военное - панику. Что ?! Где вы были ? В туалете ?! Вы бы еще в театр сходили ! Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми. Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому. Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка. Если начнется война, меня с вами уже не будет. Бой - это единственное средство достижения победы в бою. Возьмите грабли и метите! Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник, что ли?! Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?! Ты что хромаешь ?! Рожать, что ли, собрался ?! Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом. Мины бывают танковые и противотанковые. Вот у меня еще с детства ребенок появился ! Машина прыгнула и задавила солдата. В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат. Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо Сейчас вы матом ругаетесь! А потом этими же руками будете хлеб есть. Как это голова болит ? Это же одна кость, она болеть не может ! Что писать на обложке политической тетради ? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите ! Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк ! Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 - вечером. Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать! Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей. Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта: Аккуратно покрась. Зашпаклюй. Выдерни лишние гвозди. Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет. Как вы строитесь?! Бежите один по одному. А здесь ток идет, идет ... и превращается в напряжение. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях. Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически. Особо секретные документы перед прочтением сжечь! Товарищи курсанты ! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги. Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями. Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день. Существуют две команды: 'положить оружие' и 'оружие положить'. У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни! В армии многое неясно, зато все правильно! Оборона должна быть непрерывной, гибкой и скрытной, то есть похожей на зарытый в землю шланг. Я за вас свою работу делать не собираюсь! Руководитель полетов, крайне измотанный после очередного полетного дня, едет домой, сидя в переполненном автобусе и дремлет. Какая-то бабулька просит его: "Товарищ полковник, можно мне сесть?", на что тот не просыпаясь отвечает: "Доложите о выпуске шасси и садитесь...". Надо не спать а висеть на хвосте (избранное из тактики воздушного боя). Что вы висите, как танк на заборе? Водные препятствия преодолевать быстро и умело! Кто утонет - потом очень пожалеет! Товарищ капитан, вы что не понимаете, что ходите по острию пороховой бочки? Летят N самолетов, нет N мало - K, и оба реактивные... Приплывают в эти порты авианосцы с атомными подводными лодками на борту. По цвету она такая же круглая. ..я вышел на взлётку, и увидел запах дыма...
Жека: Детки – тоже жгут по полной… • Славяне были трудолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство но и там они не работали! • Старуха Изергиль была гордая и неприступная, как танкист!!! • Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... • Анна сошлась с Вронским совсем новым не известным для него способом... • Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук и не вставая с кровати... • Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. • Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина… • Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. • У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. • Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. • Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. • Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" • Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. • Под старость лет его приковало к постели раком. • Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. • У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. • Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. • Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. • Шел полк французов и кутузов… • Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. • Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. • Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. • Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. • Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. • Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. • В комнате громко тикали солнечные часы. • Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. • Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. • Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. • Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. • В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. • А на груди у него была белая мошонка. • Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. • По площади чеканя шаг, прошли танки. • Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. • Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. • Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... • Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. • Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. • Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. • Катерина бросилась в реку по личному делу. • У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё не попал. • В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. • На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. • Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. • По берегу реки шел Челкаш, и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. • Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. • Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство. • Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли. • Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят. • Это стадо коров состояло из 13 овец. • Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные. • И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа. • Ионыч проходил по берегу реки, не обращая внимания на купающихся женщин. Вот до чего опустился человек! • Карандышев спас Ларису от утопления путем ее убийства. • Человек был очень высоким - не меньше двух кубических метров! • В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой. • Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо. • В библиотекy вошли двое: мальчик и девочка; они были бpатьями. • Выбpосив княжнy Мэpи за боpт в набежавшyю толпy, Степан Разин стал моpально yстойчивым и веpнyл себе довеpие избиpателей. • И тогда он взял нож и застpелился. • Полководцы - смелые люди, они готовы pисковать жизнью дpyгих людей. • Поляpники дpейфили на льдине. • Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. • Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. • Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле! • На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается. • Маленькая княгиня Болконская уже неотделима от своей верхней губки с усиками. • После встречи с Курагиным она (Наташа) видит себя уже матерью с ребенком. • Уже с детских лет в ней были зачатки материнства. • Можно провести много параллелей между Аленой Ивановной и лошадью: обе они уже пожилые и одинокие. • Все было нестандартно, все делалось через "зад", хотя и это было понятно, потому что Россия всегда шла по своему индивидуальному пути развития. • Чехов очень любил природу. Недаром у Чехова пьесы, в названиях которых звучит природа, например "Вишневый сад" или "Дядя Ваня".
Жека: На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши]. В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота. Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник. Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны… Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика: - Хохлы в деревне есть? Парень привёл домой девушку и говорит ей: - Ложись в койку! - Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга. - В койку! - Мы и месяц не знакомы! - В койку! - И знакомых у нас общих нет! - Адольфа Гитлера знаешь? - Да. - Тогда в койку!!! И напоследок,... дайте прочитать своим женам – пусть повеселятся….:) НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕЛУДКА ПОНЕДЕЛЬНИК Утро Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. ВТОРНИК Утро Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Опять кефир. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина… Ночь А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… СРЕДА Утро Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! ЧЕТВЕРГ Утро Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… ПЯТНИЦА Раннее утро Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… День Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком… Вечер Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер Нууу… бурлл… чтто ты во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка! Заходи – мы как раз на диете.
Орехов Олег: Женя, просто супер!!!!!! Спасибо!!!!!!!!!!!!! У негра, приехавшего в отпуск в Африку из Москвы, где он учился в институте имени Патриса Лумумбы, спрашивают: - Ну и как же там эта знаменитая русская зима? Негр на секунду задумался и говорит: - Та, которая зеленая еще в пальто и в шапке переходить можно, а та которая белая - вообще хана! Два кума сидят и мирно пьют на улице на лавочке. Кукурузник летает невдалеке и опрыскивает поля. Вдруг у самолета чихнул мотор, он пролетел над пятиэтажкой, зацепил антенну, кувыркнулся на балкон и бухнулся на мокрые грядки под домом. Кумы за всем этим наблюдают и один наконец произносит: - Видели, куме? - Видел! - Ну и шо вы скажете? - А шо я скажу? Какая страна - такой и терракт!
Жека: Олег, про терракт - THE BEST!!!!
Орехов Олег: Спаибо, Женя!!! Еще один опус: американцы изобрели 300-градусный спирт. Надо его испытать. Нашли у себя алкаша, налили ему наперсток и он сгорел. Почесали репу, думают, надо во Францию смотаться, там испытать. Приехали в Марсель, нашли пьяного матроса, налили ему рюмку и он сгорел. Им говорят: ребята, толк со всего этого может только в России выйти! Они приезжают в Россию, а там комбайнер на комбайне убирает пшеницу и круги по полю наматывает. Они его остановили, объяснили, в чем дело и наливают рюмочку. Он говорит: - Я только стаканами пью! - Так тут 300 градусов! - Ребята, наливайте быстрее, а то бригадир придет, всем тут наваляет! Выпивает он стакан, садится на комбайн и едет по полю. Американцы наблюдают картинку: комбайн проезжает сто метров, останавливается, из него выпрыгивает мужик, катается по земле, потом вскакивает и опять жнет пшеницу. И такая фигня повторяется через каждые 100 метров. Наконец он объехал круг и остановился перед американцами. Они спрашивают: - В чем дело? Спирт плохой, что-ли? - Не, спирт классный, вот только когда отрыжка, фуфайка тлеть начинает!
витас строченковас: на одном из язиков Азий слово ЗЕБРА в переводе означает:ИШАК МАТРОС
Гайдата Володя: Витас - привет! Я конечно понимаю,что в Прибалтике не всё так просто с языками Азии; поэтому , если ты не против , продолжу твою тему на том же языке : Змей – Горыныч - Автоген - ака Баба – Яга - Зашугай - ханум . Думал ,что вспомню больше, ан нет не тут то было, зато вспомнил анекдот, жалко, что нельзя передать акцент. Жаркий летний день на одном из Крымских пляжей. Лёжа на спине, загорает шикарная блондинка Разомлев от жары, расслабившись, гладит себя между ног и приговаривает: -- Хорошая моя , кисонька моя , квартирку мне заработала, машинку мне заработала, обстановочку мне заработала, купаться хочешь !? Ну пойдём милая я тебя искупаю. Поднимается и медленно идёт в море. А рядышком, лёжа на животе на животе – загорает грузин. Он всё это услышал и чуть-чуть приподняв всё тело говорит, глядя себе между ног: -- Гдэ мая квартыра А? Гдэ мая машын А? Гдэ мая абстановк А? Купацца хочэш? ПЭСОК -- ЖРЫ !!!!!
Орехов Олег: Анекдотец: Собирается отец в дальние страны, а три его дочери просят привезти подарки. Доходит очередь до младшей. Она говорит: - Привези мне, папинька, чудище лохматое для утех любовных! - Доченька! Тебе же всего-то 15 лет! - Ладно, папинька! Пойдем длинным путем: привези мне аленький цветочек!
Жека: ОПЕЧАТКИ * покататься на веселопиде; * кроткие сообщения информационных агентств; * федарельная комиссия по ценным бумагам; * в "Афише" к анонсу спектакля "Рикки-Тикки-Тави": "сказка о дружбе девочки и мустанга"; * рубероид, которым обшит скверный торец теплицы; * печенье минтая; * мудьфильм; * пасхальные наборы для окрашивания лиц; * лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или одеколона; * однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов; * при нормальном хрении; * гавпочтамт; * спят усатые игрушки; * продаются газовые расперделители; * способность человека действовать согласно своим щелям и интересам; * великий врач, дитя своей эпохи, также упорно сикал (имелось в виду искал); * подперев голову каблуком, она приготовилась ждать; * пеннисные аксессуары; * продам мелким потом; * требуется директор-товароед; * с кроватью, оттекающей от сердца; * пенисонарам скидки; * справочник поебителя; * ищу работу бузгалтера, стаж 5 лет; * кровать детская с матросом, немного б/у; * две женщины познакомятся с настоящими мудчинами; * урководители; * сгоряча она рыгнула с высоты; * зуденький симпатичный паренек; * требуются хозяйственный сторож, рабочие вибропресса, ответственные, непоющие; * продам костю, р. 44; * коррекция торчащих умных раковин; * продам мебель, недорого, в связи с обманом * молодая девушка мешает познакомиться; * новый магазин "Интим" приглашает покопателей АВТОМОБИЛИ Видел огромную фуру, и на ней сзади от руки, кривыми буквами белой краской: "Не прижимайся, не в постели!" Иду по двору. Машина - грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного. На следующий день или через день: та же машина. На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно. Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!". Видел надпись: "ХРЕНАЧУ НА ДАЧУ!" Надпись в маршрутке: - В целях вашей безопасности не кричите на водителя. Он тоже устал. На уделаном сзади грязью до крыши микроавтобусе на стеклах дверей пальцем крупно выведено: - "ЭТО НЕ ГРЯЗЬ - ЭТО ПОТ!" Надпись сзади на ОКЕ: - "Спешишь? Перепрыгни!" Наклейка на заднем стекле стааааарой копейки: СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ !!!!! ВОЗМОЖЕН ВЫБРОС ТОРМОЗНОГО ПАРАШЮТА !!! На Оке грязного цвета: - НЕ ГУДИ - ДЕВОК НЕ БУДЕТ! Видел оку с наклейкой:- Grand CherOKA. Надпись на катке: - Я хочу шофер чтоб тебе повезло... ВАЗ-2105 Надпись на заднем стекле: - Я не тот, кого Вам заказали... Надпись на заднем борту убитой-убитой "Нивы": - ПУСТЬ Я ЕДУ МЕДЛЕННО, ЗАТО Я ЕДУ ВПЕРЕДИ ТЕБЯ! ПРОСТО ТАК… Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт. Согласно рекомендациям фэншуй кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-ян. Не везёт – это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя судорожно начинает косить траву...
Жека: АЛАБАМА США В воскресенье нельзя играть в домино. Мужчинам не разрешается плеваться в присутствии слабого пола. На вашей машине обязательно должны быть "дворники". Наказанием за помещение соли на железнодорожные пути вполне может быть казнь. Не считается нарушением езда по встречной полосе на дороге с односторонним движением, если к вашему автомобилю прикреплен фонарь. Незаконно завязывать глаза человеку, ведущему машину. Незаконно носить стаканчик мороженного в заднем кармане брюк. Незаконно носить фальшивые усы (такие с носом и очками) в церкви. Нельзя вести машину босиком. При большом скоплении народа нельзя носить маски. Городские Законы Anniston Нельзя носить синие джинсы, если вы идете по улице Noble Street. Jasper Муж не имеет права бить жену палкой, диаметр которой превышает диаметр его большого пальца. Lee County После заката в среду здесь является незаконной продажа арахиса. Mobile Нельзя носить туфли-лодочки на высоком, остром каблуке. Montgomery Нельзя открывать зонтик на улице, так как это может испугать лошадей.
Жека: Законы Штата ВАШИНГТОН В соответствие с законом, водитель транспортного средства, имеющий преступные намерения, должен остановиться перед въездом в город и известить шефа городской полиции о своем прибытии. Если два поезда встречаются на пересечении путей, каждый из них должен ждать, пока не проедет другой. Запрещено изрисовывать американский флаг "горошком". Запрещено кормить грудью в общественном месте. Запрещено покупать матрас в воскресенье. Запрещено покупать мясо в любом виде в воскресенье. Запрещено притворяться, будто ваши родители богаты. Леденцы на палочках запрещены. Перед любым автотранспортным средством на расстоянии 50 футов впереди него должен идти человек с красным флагом (дневное время) или красным фонарем (ночное время). Городские Законы Auburn Мужчины, лишающие девственности женщин, независимо от из возраста или семейного положения, могут быть лишены свободы на срок до 5 лет. Bremerton Запрещается шелушить арахис на улицах. Everett Запрещено выставлять загипнотизированного или якобы загипнотизированного человека в витрине. Lynden Запрещается танцевать и пить в одном и том же заведении. Seattle Если женщина в автобусе или поезде села мужчине на колени, не поместив между ней и мужчиной подушку, она автоматически наказывается лишением свободы на срок 6 месяцев. Запрещается ехать в автобусе с аквариумом, поскольку плеск воды может побеспокоить других пассажиров. Запрещается поджигать чужую собственность без предварительного разрешения владельца. Нельзя при себе тайно носить оружие, длина которого превышает 6 футов. Spokane Запрещено покупать телевизоры в воскресенье. Waldron Island В здании не может быть более двух туалетов, где для сливания используется питьевая вода. Wilbur Запрещается ехать на некрасивой лошади.
Жека: Законы страны 25 декабря есть сладкий пирожок незаконно. Анальный секс запрещен законом. Большинство товаров нельзя продавать по воскресеньям. Исключение сделано для моркови. (отменен) В такси должны быть мешок овса и сноп сена. Все английские мужчины должны 2 часа в неделю практиковаться в стрельбе из лука под присмотром местного священника. Кровать не может быть подвешена за окном. Мужчина может законно помочиться на людях, если он делает это на заднее колесо своей машины и его правая рука лежит на машине. Незаконно напиваться в помещениях, в которых разрешена продажа спиртных напитков. Незаконно оставлять багаж без присмотра. Нельзя выдавать себя за пенсионера из Челси. Необходимо разрешение на просмотр телевизора. По закону женщина не может есть шоколад в общественном транспорте. Подбор оставленного багажа считается террористическим актом. Ребенок младше 10 лет не может смотреть на манекен, изображающий голого человека. Члены парламента по закону не могут входить в палату общин в полных доспехах. Chester После полночи в черте города вы можете пристрелить человека из Уэльса из лука. Hereford Вы можете пристрелить Уэльсца в воскресенье, из большого лука (национальное оружие англичан) и только в Соборе. London Жен можно бить только до 21.00. За приклеивание марки, изображающей правящего монарха, вверх ногами - смертная казнь. Компании могут голосовать на местных выборах. York По воскресеньям здесь нельзя убивать шотландцев из лука.
Орехов Олег: Рекламка: "ВОДКА БУРАТИНО - ПОЧУВСТВУЙТЕ СЕБЯ ДРОВАМИ!!!"
Орехов Олег: - В Сибирских лесах был найден монумент Ивану Сусанину: 2400 польских скелетов, образующих слово «козел».
полная версия страницы