Форум » КУРСАНТСКИЕ БАЙКИ И ПРИКОЛЫ » Пятница!!! Хорошего вам настроения на выходные.... » Ответить
Пятница!!! Хорошего вам настроения на выходные....
Жека: Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..." Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига! ЦВЕТИК Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю! ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА Да элементарно! ЦВЕТИК Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Хуякля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...Я - БАРД, МЛЯ!!! Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос - Справа от вас ядерный взрыв... Ваши действия? - Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника! Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается: - Ребенок не спит! - Спит! Сыночек, ты спишь? Принеси воды! Молчание... - Вот видишь, он спит! И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос: - И долго я тут с водой должен стоять?! - А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и в конце концов прекратим воровать! - Давайте! - Давайте... Но не потеряем ли мы себя как нация? Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. " Вонявки" в переводе с чешского духи, "чёрствые потравины " - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - " Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом - "барак ", носки - "поноски", привет подружка - " ахой перделка"...... Кадровик интересуется у претендента на вакантную должность: — Так… А как долго вы пробыли на последнем месте работы? — Пятнадцать лет. — Прилично. А почему вы ушли? — Срок кончился.
Ответов - 41, стр:
1 2 3 All
Петруня Олег:
Орехов Олег: Олег Эдуардович, не выражайтесь!
Орехов Олег: Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой? - …. - Ёжик, ну не молчи! - …. - Ёжик, Ну смотри - Звезды!!! Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал: - Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фотон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля. Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками…
Петруня Олег:
Орехов Олег: 1941 год. Фашисты направляются к лесу в поисках партизан. На опушке стоит маленький мальчик. Командир фрицовского отряда: - Мальчик, а ты знаешь где партизаны? - Знаю! - Покажешь нам? - Покажу! - Умница! Как тебя зовут? - Ваня Сусанин! - Вот тебе, мальчик, шоколадка - мы сами найдем!!!
Орехов Олег: Ну это больше женам понравится! С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все шторы. У мужа...тридцать семь и два...
Орехов Олег: Еще парочка-другая опусов: В эстонском лифте: - Вам на какой этаж? - На 9-ый. - Белье брать будете? В Китае взорвался ядерный реактор. Грубо говоря, жертв нет. Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают... Вещь, которую не стоит делать: ловить букет на свадьбе Элтона Джона.
Петруня Олег: НЕПЛОХО ЛЕТИТ ЭТА ГРУППА В ПОЛОСАТЫХ КОМБИНЕЗОНАХ...
Орехов Олег: Украинским водителям посвящается... С 16 ноября ГАИ наконец вводит официальные предоплаченные тарифы на нарушения. Выбирайте. Многое уже разобрали. Новые тарифы ГАИ ЗАО «Даи-Украины», согласно постановлению о дорожном движении от 01.04.08, предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы (тарифы с предоплатой) на услуги по разумному использованию ПДД: Тариф «Эконом» (10 у.е) — позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам. Тариф «Ночной» (40 у.е)- дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля. «Тариф выходного дня» (54 у.е) — скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи. Тариф «Блондинка» (99.99 у.е) - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус «Подружки» разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса — журнал Cosmopolitan. Тариф «Подснежник» (199 у.е) - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч. Тариф «Понедельник» (211 у.е) - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус «Корпоративный» добавляет к списку праздников «День рождения шефа», «Юбилей фирмы» и «Начальник заболел». Тариф «Эксклюзив» (400 у.е)– позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом. Тариф «Генеральный» (999 у.е)– разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ДАИ чином до генерала. Заключившим контракт до декабря этого года – именная бейсбольная бита в подарок. Тариф «Безлимитный» (3.000 у.е) — включает в себя все вышеперечисленное, а так же форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ДАИ.
Орехов Олег: - А Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором? - Да настроение что-то не очень!
Орехов Олег: Упаковка с сушеной рыбкой "Желтый полосатик". Состав: рыбка дохлая, краска желтая, полосатая.
Петруня Олег: Предлагаю другой состав: рыбка тухлая, краска желтая акриловая, полоска черная виниловая
Петруня Олег: ДИАЛОГ: - ДЕВУШКА! А ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ СЕГОДНЯ ВЕЧЕРОМ? - ВСЁ!
Орехов Олег: Не дадим юмору умереть! Встречаются два фермера. Один говорит другому: - Со мной такая лажа приключилась вчера!!! - А шо ткое? - Дою я свою корову, ведро молока нодоил, только вставать, а эта скотина свой ногой бац по ведру и перевернула! Ну я взял веревку и привязал ногу коровы к столбику. Сел доитиь второй раз. Надоил ведро, эта скотина второй ногой бац и перевернула! Я взял веревку и привязал ее вторую ногу ко второму столбику. Сел опять доить. Надоил всего полведра. Эта скотина хвостом своим бац и опять все перевернула! Я вытягиваю ремень со штанов, привязываю ей хвост к потолку и тут с меня штаны падают! И как назло жена в коровник зашла!
Орехов Олег: Анекдот от Олега Симоненко: Почему у футболистов короткие трусы, а у хоккеистов длинные? А потому, что в хоккей играют настоящие мужчины!!!
Орехов Олег: Кризис добрался и до меня: ем сыр с плесенью, пью старое вино, да и машина без крыши...
Петруня Олег: Олег, я все знаю... и про машину, и про вино (сам участвовал)...
Орехов Олег: Небольшой веселенький ролик: http://rutube.ru/tracks/484426.html?v=e5fb2b178dd31ee139441a53379c3380
Орехов Олег: Барменские трюки: http://rutube.ru/tracks/2697716.html?v=502dd3fef5e6f0bb9b0adeb68a3d27ba
Петруня Олег: Разговаривает Лукашенко с Медведевым по телефону, и Медведев говорит: "Господин Лукашенко, вот у вас с демократией плохо, со свободами нехорошо, и так далее". Лукашенко слушал-слушал, а потом говорит: "Дмитрий Анатольевич, я понимаю, что вы по этому поводу волнуетесь, но отдайте себе отчет: у вас при всей вашей свободе есть свои проблемы. Например, между мной и вами две дивизии, и они обе белорусские". Дмитрий Анатольевич вешает трубку и с некоторым ужасом звонит министру обороны: "Товарищ Сердюков, сколько дивизий может бросить батька Лукашенко на Москву?" Сердюков говорит: "Две". "Ух!", - говорит Дмитрий Анатольевич, - "ну слава Богу, отлегло. Если он две дивизии бросит, то до МКАДа батальон дойдет, с батальоном мы справимся. Сердюков говорит: "Дмитрий Анатольевич, он же под каким флагом пойдет?" "Ну как", - говорит Медведев, - "у него же красный флаг, под красным флагом и пойдет". Сердюков говорит: "Тогда, если он бросит две дивизии, до Москвы дойдет 20".
полная версия страницы